В епоху ореоли стосунки на одну ніч і бурхливі стосунки, які залишають вас засліпленими. Не дивно, що проблеми із зобов’язаннями у стосунках є досить поширеним явищем, навіть серед людей, які жадають близькості та інтимності.
Проблеми із зобов’язаннями не обов’язково виникають через небажання стосунків Нарі Джетер LMFT ліцензований терапевт для пар у Флориді та співведуча The Coupled Podcast розповідає SELF. Ви можете піклуватися про когось і хотіти бути з ним, але водночас бути паралізованим щодо цієї ідеї відданості. Зрештою, навіть у безпечних партнерських стосунках ця концепція назавжди може здатися приголомшливою — ніби ви відмовляєтеся від своєї незалежності або замикаєте себе в ситуації, з якої не можете втекти. Є також страх застрягти в угоді або знову отримати травму, додає Джетер,— обґрунтовані занепокоєння часто кореняться в глибших проблемах, таких як стилі прихильності низька самооцінка минулі травми та проблеми довіри.
Щоб бути зрозумілим є азартна гра, яка може призвести до розбитого серця, тому для багатьох людей відступ здається безпечнішим вибором. Незважаючи на ризик, ця вразливість також є точкою входу до деяких із найбільш повноцінних частин закоханості: безпеки довіри та емоційної близькості, яка з часом зміцнює стосунки.
Нижче ми пояснимо, як визначити, чи заважають вам проблеми із зобов’язаннями, а також те, що ви можете зробити, щоб їх подолати.
Які найбільші ознаки проблем із зобов’язаннями?
1. Ви не думаєте про майбутнє, навіть коли справи йдуть добре.Для тих, хто боїться взяти на себе зобов’язання, розмови про те, що буде попереду (планування подорожі на кілька місяців або просто визначення того, куди прямує ваша ситуація), можуть викликати дискомфорт або відверте уникнення. Еріка Тралл LMFT – розповідає SELF ліцензований терапевт для пар із Гластонбері, Коннектикут.
Зрештою це вагання сходить до глибшої тривоги з приводу втрати незалежності, отримання травми чи відчуття, що потрапив у пастку,— усе це змушує взяти на себе зобов’язання більше схоже на загрозу, ніж на обіцянку. Як наслідок, для таких людей зазвичай ухиляються від серйозних запитань (я не знаю, давайте просто подивимось, що станеться) або крутять ярлики на зразок ексклюзивного чи серйозного, навіть якщо те, що ви робите разом, уже нагадує стосунки.
2. Ви боїтеся змішувати свої повсякденні справи.За словами Тралла, проблеми із зобов’язаннями часто спалахують, коли настає час об’єднати життя практичними способами — розділити рахунки, переїхати разом або познайомити один одного з найближчими друзями.
Це тому, що ці віхи підвищують ставки: у вас менше особистої свободи та вищі емоційні (а іноді й фінансові) витрати, якщо все розвалиться, тому Тралл каже, що люди часто зволікають із прийняттям рішень або відокремлюють важливі частини свого життя (навіть якщо в глибині душі вони можуть зробити наступні кроки).
3. Ви продовжуєте шукати причини, щоб піти.
Як тільки стосунки починають ставати серйозними, ваш мозок може перейти в режим небезпеки класичні самосаботуючі поведінки — каже Джетер. Можливо, ви починаєте відсторонюватися відразу, коли вони говорять, що я вас кохаю, або переконуєте себе, що нешкідливі примхи (звук їхнього сміху в тому, як вони одягаються) раптом заслуговують на червоний прапор причини розставання .
Особливо я побачу це з клієнтами, які давно прагнули стосунків і, нарешті, починають панікувати й думати: «Боже, я можу постраждати, тому що я справді дбаю про них», — каже Джетер. Або «Я отримую те, про що просив, але я не врахував ризик того, наскільки боляче буде втратити цю людину». По суті, невисловлена логіка тут стає Якщо я спочатку відштовхну їх, вони не зможуть мене засліпити пізніше.
4. Ви зосереджені на тому, що якщо, замість того, щоб насолоджуватися тим, що є.Навіть у найщасливіших найздоровіших безпечні відносини проблеми зі зобов’язаннями зазвичай викликають безперервну петлю сумнівів: Зараз справи йдуть добре… але що, якщо там є хтось кращий? Що, якщо я погоджуся? Замість того, щоб сприйняти зв’язок прямо перед вами, ваш розум зосереджується на уявних сценаріях, які розповідає Джетер — порівнюючи вашого партнера з незнайомцями чи колишніми, або мрієте про те, як ваше життя може бути іншим з кимось іншим.
Підсвідомо ця модель часто виникає як спосіб запобігти собі покласти всі яйця в один кошик: якщо ви завжди наполовину шукаєте вихід, вам ніколи не доведеться зіткнутися з сирою вразливістю (і розбитим серцем), яка приходить від справжнього інвестування в одну людину. Однак проблема полягає в тому, що те, що здається самозахистом, часто закінчується блокуванням тієї інтимності та близькості, яку ви вже створили.
Як подолати проблеми із зобов'язаннями
1. Спочатку з’ясуйте, чого ви насправді боїтеся.Є різниця між намаганням зробити це офіційно з кимось і небажанням цього робити з цією конкретною особою. Тож Джетер каже, що один із способів визначити різницю – це глибше дослідити те, що викликає ваші страхи. Це більш узагальнена тривога бути обдуреним скажи чи втрачаєш самосвідомість? Або це специфічно для вашого партнера — невідповідність життєвих цілей, можливо, непередбачувана поведінка, яка змушує вас сумніватися в їхніх мотивах? (Перше вказує на ширші проблеми зобов’язань, над якими ви можете працювати за допомогою наведених нижче порад; друге може означати, що цей зв’язок просто не підходить.)
І якщо вам важко знайти відповідь самостійно, стороння точка зору (в ідеалі – від друзів або членів сім’ї, які бачили, як проявляється ваша схильність до уникнення) може допомогти. Запитайте цих людей: «Що ви помічаєте в мені, коли я починаю стосунки?» Що ти від мене чуєш?» – припускає Тралл. Швидше за все, ваші близькі підхопили звички, яких ви самі не можете помітити, наприклад те, що ви завжди панікуєте, щойно чуєте слово ексклюзивність або неодноразово переслідуєте емоційно недоступні люди які залишають вас збентеженими та невпевненими.
2. Присвятіть себе сьогодні, а не назавжди.Зрозуміло, що зобов’язання можуть виглядати як величезний стрибок у режимі «все або нічого» — ніби ви вибираєте одну людину, з якою проведете решту свого життя. Натомість обидва експерти рекомендують переосмислити, що насправді означає бути ва-банк.
Подумайте, коли ви влаштовуєтеся на нову роботу, наприклад, каже Тралл. Ви не думаєте: «Я буду працювати на цій роботі до кінця свого життя». Це більше схоже на «Я буду працювати на цій роботі, доки вона мені підходить». Такий же спосіб мислення можна застосувати до вашого любовного життя: хоча ви не можете передбачити, що принесе наступний рік (чи п’ять), ви можете вирішити, чи цей зв’язок є добрим і чи варто в нього інвестувати. І ця зміна перспективи, за словами Трала, може послабити тиск і створіть простір для справжнього задоволення від знайомства — без занепокоєння.
3. Відверто поговоріть зі своїм партнером.Як би суперечливо це не звучало, якщо говорити про ці страхи наперед, це може допомогти вам почуватися безпечніше та безпечніше, кажуть експерти.
Я завжди пропоную говорити про ці речі рано і чесно, тому що часто люди чекають, поки вони досягнуть тієї скелі відданості, як каже Джетер. А потім ніби зі скелі стрибають. Однак, обговорюючи ці питання заздалегідь (сказавши, що мені дуже подобається, куди ми йдемо, але іноді я тривожуся, думаючи про те, що це означає в довгостроковій перспективі, або ти мені дуже подобаєшся, але мені потрібно трохи відкритися), ти будуєш довіру та зміцнюєш ваш зв’язок.
В ідеалі люблячий підтримуючий партнер відповість терпінням і запевненням, нагадавши вам, що вони нікуди не дінуться, або принаймні підтвердить ваші вагання. З іншого боку, якщо вони натомість відкидають ваші почуття або йдуть далі, сприймайте це як приховане благословення: усе це означає, що вони не та людина, щоб побудувати такий відданий роман підтримки, якого ви заслуговуєте.
пов'язані:
- 5 речей, які кожна людина, яка «уникає конфліктів», повинна зробити перед будь-якою важкою розмовою
- Як змусити партнера більше говорити про свої почуття та емоції
- 5 основних причин, чому люди зраджують, на думку терапевтів для пар
Отримайте більше чудових порад щодо стосунків від SELF прямо у вашу поштову скриньку — безкоштовно .
