Ласкаво просимо до Просимо друга колонка з порадами, яка допоможе вам розібратися у ваших найскладніших моментах дружби. Щомісяця клінічний психолог Міріам Кірмаєр відповідатиме на гострі та анонімні запитання читачів. У вас є свій? Запитайте доктора Міріам тут .
Шановний д-р Міріам
Мій друг завжди кидає мене заради хлопців, і це мене, чесно кажучи, починає дратувати. Я люблю її, але схема така передбачувана: якщо ми в барі, і поруч є хлопець, вона зникає. Коли вона починає зустрічатися з кимось, я майже не бачу й не чую про неї, якщо він теж там. Для контексту: я сам перебуваю в тривалих стосунках, тому я не ревную чи хочу, щоб вона була самотньою зі мною. Таке відчуття, що вона повністю присутня й уважна лише після розриву стосунків чи побачення. В іншому випадку я в основному її запасний варіант.
Я знаю, що вона хороша людина, і я щиро переживаю за неї. Я не впевнений, що це пов’язано з якоюсь проблемою з прикріпленням, але я зараз хочу сказати щось . Тож як мені це порушити, не підірвавши дружбу чи не звинувативши її в тому, що вона божевільна?
назви списків відтворення
— Завжди запізнення
місто на літеру к
Завжди запізнення
Це розчаровує, образливо і відверто обтяжливо опинитися в динаміці дружби, в основі якої зручність, а не послідовність. Ми очікуємо, що наші дружні стосунки витримають життєві зміни, і в цьому випадку люди. Це ще складніше, коли поведінка друга суперечить тому, що ми очікуємо від себе. Я помітив, що ви порівняли свою історію стосунків з історією свого друга, і це говорить мені, що це може здатися порушенням ваших обох очікування дружби і ваші особисті цінності.
Ви вже зробили кілька важливих кроків, щоб впоратися з цією напругою. Ви помітили шаблон, який підтверджує ваше бажання залишатися поруч і визнає цінність потенційної розмови, яка допоможе вам зробити саме це. Я також бачу, що ви працюєте над тим, щоб зрозуміти, що може бути в грі, включно з вашим другом стиль вкладення що може бути корисним для спрямування емпатії.
Що я не чую, це те, які почуття це викликає у вас. І щоб не звучало як стереотипний терапевт (хоча я справді ношу кардиган, пишучи цю відповідь), але мені цікаво: Що це викликає у вас почуття?
Визнати свої почуття – це не просто розумова вправа; це шлях до більш конструктивної розмови. Ви маєте рацію, коли задаєтеся питанням, як ви можете порушити це, не висуваючи звинувачень, які, ймовірно, матимуть зворотний ефект і створять ще більше дистанції. Виходячи з вашого запитання, я припускаю, що досі ви насправді не розмовляли, тому ось моя пропозиція: будьте егоцентричними. Так справді! Замість того, щоб зосереджуватися на поведінці вашого друга чи давніх труднощах у стосунках, які ви діагностували, орієнтуйтеся на себе. На практиці це може звучати приблизно так:
Я дуже радий, що у вас нові стосунки, і я радий бачити вас таким схвильованим! Чесно кажучи, я також помітив, що почуваюся трохи не по собі. Наша дружба важлива для мене, і я справді хочу переконатися, що ми знайдемо способи визначити пріоритет один одного та те, що ми любимо робити разом. Я знаю, що може бути важко збалансувати всіх різних людей у вашому житті. Мені цікаво, чи можемо ми поговорити про те, як ми можемо працювати, щоб залишатися поруч і розставляти пріоритети одне для одного таким чином, який буде здійсненним для нас обох.Ось чому це так добре працює: це так чесний, але не звинувачувальний . Ви вірні своїм почуттям і зі своїм другом. Це підтверджуючи без виправдання : ви створюєте доброзичливість і зацікавленість, визнаючи, що є місце для змін. Це також запрошення — просячи поговорити й чітко даючи зрозуміти, що ви прагнете вирішити проблему разом, ви відкриваєте діалог, у якому вам не потрібно мати всі відповіді. Найголовніше, що ви походите з місця спілкування, а не з критики. Поділяючи своє бажання залишатися поруч, ви демонструєте це ваш постійна прихильність послідовності та ваш бажання вести складні розмови, які роблять дружбу стійкою.
І останнє: я помітив, що ти використовуєш такі слова, як «завжди негайно» та «будь-коли», коли описуєш її схильність віддавати перевагу твоїй дружбі. Я не сумніваюся в тривалості чи інтенсивності вашого досвіду та в його впливі на вас. Але коли ми підписуємося на надмірні узагальнення (наприклад, завжди ніколи ) це ускладнює виявлення моментів, коли друг робить проявитися так, як ми сподіваємося, або невеликі зміни, які викликають ці сміливі розмови. Моя вам порада: залишайтеся відкритими — шукайте способи, якими ви можете порушити власні очікування (наприклад, що ваш друг не зв’яжеться з вами або скасує плани). Зробіть пріоритетом звернути увагу — і привернути увагу — до моментів, коли ваш друг робить зробити ваш зв'язок пріоритетом. І голосно дякуйте. Простий Для мене так багато значить можливість провести цей час разом один на один. Дякуємо за те, що це сталося може здатися несуттєвим або навіть незаслуженим, але він може значною мірою сприяти зміцненню змін і тісності вашої дружби.
Французькі прізвища
пов'язані:
- Як впоратися з тим, що ви єдина людина у вашій групі друзів
- 5 непомітних ознак того, що ви насправді можете бути співзалежними стосунками
- Як пережити поїздку друзів і насправді залишитися друзями
