Ласкаво просимо до Просимо друга щомісячна колонка з порадами, присвячена тому, щоб допомогти вам розібратися у ваших найбільш заплутаних і найскладніших моментах дружби. Щомісяця клінічний психолог Міріам Кірмаєр відповідатиме на гострі та анонімні запитання читачів. У вас є свій? Запитайте доктора Міріам тут .
Шановний д-р Міріам
Мені соромно це визнавати, але мій друг перервав мене через те, що я отруйний. Озираючись назад, я тонко принижував їх і виключав, тому що ревнував. Вони процвітали у своїй кар’єрі, тоді як я відчував, що застряг у своїй, і перебування поруч із ними лише нагадувало мені про цю невпевненість.
З моменту розриву нашої дружби пройшло майже 10 років. Я все ще думаю про них весь час і дуже шкодую про те, що вчинив. Чи не пізно вибачатися — тим паче, що вони, здається, чудово справляються без мене? Я також хотів би потенційно відновити зв’язок, оскільки у нас ніколи не було закриття, але я не знаю, як це зробити, і я боюся, що мене відхилять або викликають. Що мені робити? З чого мені почати?
давні похвали
— На десять років пізно?
Десять років занадто пізно
Слава тобі за бажання поміркувати про себе та подумати про свою роль у цій довгій, але потенційно не втраченій дружбі. Уважно дивитися на історію нашої дружби не зовсім зручно, чи не так? Ви піднімаєте кілька важливих запитань, і я ціную ваш наголос на дійовому: як чи справляюся і живу з цим почуттям жалю? Що чи можу я зробити, щоб простягнути руку і навіть відновити цей зв’язок?
Перш ніж ви спробуєте відповісти на них, я хочу, щоб ви поцікавилися своїми чому . чому ти почуваєшся змушеним простягнути руку після всього цього часу? Ви шукаєте прощення? Хочете зрозуміти, що призвело до розриву вашої дружби? Сподіваєтеся на можливість пояснити чи навіть виправдати свою поведінку? Хочете відновити з’єднання? Немає правильних чи неправильних відповідей, але з'ясування причини допоможе вам відповісти повинен .
Ось ще одна відсутня частина: доступ до ваших особистих причин полягає не лише в тому, щоб знати мотиви, які стоять за зв’язком, а в тому, щоб зрозуміти, що насправді знаходиться під вашим контролем.
Правда в тому, що ви не можете передбачити, а тим більше контролювати, як ваш друг відреагує. Так само ви не можете змусити їх поділитися своєю точкою зору або навіть взяти трубку. (Ця невизначеність навіть може бути тим, що тримає вас у застрязі цикл румінації і уникнення.) Але ти може дайте зрозуміти, що ви готові вибачитися або поговорити.
Якщо ви сподіваєтесь відновити зв’язок, ви можете надіслати таке повідомлення Мені знадобився час, щоб дістатися до цього місця, але я багато думав про те, чим закінчилася наша дружба. Я знаю, що я відіграв у цьому велику роль, і мені дуже шкода. Я не хочу виправдовувати свою поведінку і не очікую нічого натомість. Вам не потрібно відповідати, але якщо ви готові до цього, я тут і хотів би наздогнати.
Або якщо ви надаєте пріоритет самонавчанню та зростанню: Я знаю, що повідомлення від мене може бути дещо несподіваним (заниження). Ви були в моїх думках, і я був би дуже вдячний за можливість поговорити по-справжньому про те, що між нами сталося. Я намагаюся вчитися на своєму минулому, і наша дружба була великою частиною цього. Ви готові до телефонного дзвінка чи навіть кави? За допомогою цього процесу ви можете це вирішити закриття означає дозволити цьому зв’язку залишитися корінням у минулому та направити вдячність за ці спільні спогади та уроки.
Ось ще одна річ, яку варто переглянути: у який момент ваш дар самоспостереження переливається в самозвинувачення? Одна справа усвідомлювати, як наші дії сприяють відключенню та конфлікту. Інша справа – позначати себе поганим чи токсичним другом.
Ви точно не єдиний, хто звертається до цих ярликів (це така поширена тема в терапії дружби). Але мені цікаво, чиї це слова? Ви повторюєте слова, які інші використовували проти вас у хвилини образи, чи ви прагнете продовжувати страждати під виглядом відповідальності?
Такий вид мови є водночас некорисним і абсолютно неспецифічним. Ярлики перекреслюють справжній біль і розчарування, які ви, ймовірно, відчували в той час. І давайте будемо чесними, чи дає самокритика зрозуміти, що нам насправді потрібно змінити, чи робить ці зміни більш імовірними? Спойлер: точно ні!
Щоб впоратися з закінчення дружби (незалежно від того, скільки часу минуло) і щоб отримати ясність щодо можливого примирення, нам потрібна потужна суміш співчуття та цікавості — співчуття до вас тоді, хто відчував ревнощі та був змушений сумувати про втрату цієї дружби, а також до вас зараз, кому це все ще важко. Мій улюблений спосіб це зробити? Запитайте себе, що я хочу, щоб друг (можливо, навіть цей друг) сказав мені в цей момент? Спрямуйте цю доброту всередину.
Крім того, є цікавість до того, чого ця минула дружба може навчити вас або чого вона вже має. Подумайте про історію, яку ви розповідаєте собі про досвід свого колишнього друга: чи можливо, що вони бачать речі не так, як ви собі уявляєте? Чи могли вони вже пробачити вас? Чи можуть вони бути готові до примирення чи принаймні до розмови? Чи справді вони рухалися далі так, як ви, здається, припускаєте? Виявляється, ми часто недооцінюємо, наскільки колишні друзі люблять чути від нас, особливо коли це несподівано.
Але не сприймайте це особисто, якщо ваш колишній друг не сприйме ваші зусилля. Виходячи з того, наскільки вразливим ви були у своєму запитанні, схоже, що ви вже почали багато внутрішньої роботи — і це те, чим ви повинні справді пишатися. Те, що ви, можливо, програли десять років тому, не означає, що сьогодні ви не здатні бути турботливим і вдумливим другом. Тепер як ви можете переключити свою увагу на більш глибокий зв’язок з людьми, які бачать у вас цю теперішню версію себе, яка може включати або не включати цього минулого друга?
пов'язані:
