Усі продукти, представлені на "Я", незалежно вибираються нашими редакторами. Однак ми можемо отримати компенсацію від роздрібної торгівлі та/або від закупівлі продукції за допомогою цих посилань.
Потяг змінити когось на краще може звучати як героїчна річ. Карді Б каже, що Стефон Діггс сказав їй, що хоче шанс зцілити її на початку їхніх стосунків. У новому спогаді Елізабет Гілберт Аж до річки Магнат самодопомоги детально розповідає про її токсичні стосунки з її наркотиком емоційно жорстоко Подруга - що вона залишилася, звичайно, тому що хотіла врятувати її.
Але як ми бачимо у випадку Гілберта - і незліченна кількість інших - ця звичка може принести більше шкоди, ніж користі для обох людей, що займаються Adia Gooden PhD Клінічний психолог, що базується в Чикаго, розповідає про себе.
Тепер ви не страшні, що хочете подати руку - з цього приводу. Насправді багато хто потрапляє в цю закономірність з різних глибоко людських причин, часто вкорінених в емпатійній любові та минулих переживах. Деякі люди, можливо, також були вирощені в умовах, де вони були обумовлені "рятувальниками" Наталі Гутьеррес автор Біль, яку ми несемо: зцілення від складного ПТСР для людей кольорових розповідає себе. Подумайте: людина, якій довелося грати посередника в будинку, наповненому конфліктом, або хтось, хто з юних років був вихователем для хворого члена сім'ї.
Проблема з виправленням інших людей
Для одного, що виправляється, передбачає, що хтось є зламаний —Коли насправді не Супер співчутливий спосіб подумати про наших колег -людей, які доктор Гуден вказує. Крім того, більша проблема полягає в тому, що не відповідальність змінювати інших незалежно.
Звичайно, ви можете підтримувати та співпереживати людям, які болять. Але лише вони може вирішити вирішити свої проблеми, які кажуть обидва експерти-чи це передбачає розпакування старих ран відносин, що відновлюють самооцінку чи навчання знову довіряти .
Якщо що -небудь спасительний комплекс може навіть зробити ситуацію, яку ви намагаєтесь покращити. За словами Гутьєрреса, постійно прощаючи або виправдовується за чиюсь непорушні (або відверті лайні) звички - навіть якщо це випливає з болю - визначає тонкі повідомлення, як Вам не потрібно брати на себе відповідальність, тому що я буду впоратися з вами або Я завжди буду тут, незалежно від того, як ти ставишся до мене. Врешті -решт це може створити a динамічний динамічний Там, де ви дозволяєте погану поведінку іншої людини і помилково вірили, що можете контролювати їх доктор Гуден.
Також варто знати, що болить фіксатор ваш благополуччя теж. З часом доктор Гуден каже, що ви, мабуть, закінчите вичерпані і розчаровані, коли даєте поради, які, очевидно, ігноруються, або ви доклаєте багато зусиль, але не побачите мало змін. Всі ці емоційні інвестиції можуть призвести до розчарування і навіть обурення вона додає. Це, безумовно, не такі здорові збалансовані стосунки, які ви заслуговуєте.
Як відпустити потребу зцілити людей
Легко подумати, що розуміння того, звідки виникають шкідливі дії, це означає, що ви повинні їх прийняти. Звичайно, мій партнер весь час знімається, але це не їхня вина, оскільки їхні останні стосунки були настільки мінливими. Так, мій найкращий друг у дитинстві постійно відкладає мене Але це лише тому, що вони незахищені - я повинен їх заспокоїти.
Замість того, щоб банківська надія на те, що ця людина колись, можливо, з часом стане кращою з вашою підтримкою, варто більш варто перенести фокус назад до себе. Що робити ти Потрібно почувати себе поважати та цінувати в цих стосунках? Ви також можете задуматися про те, чому цей інстинкт пересилює вас (і твердий терапевт може направити вас до цієї відповіді). Можливо, ви зосереджуєтесь на чужих проблемах, щоб уникнути вирішення власних. Або ви переслідуєте солодку перевірку, яка виникає з дивом, розблокуючи повний потенціал, що бореться.
Звідти ви можете вирішити, як намалювати межі, коригувати свої очікування або навіть відійти, якщо це необхідно. Ви можете вибрати, які види поведінки ви хочете, і не будете терпіти доктор Гуден. І встановлення меж може бути важливим способом донести це.
Якщо ви вирішили рухатися вперед у відносинах, спробуйте визнати їхній біль - без того, щоб дали їм безкоштовний пропуск, щоб погано лікувати вас. Це може виглядати так, як я розумію, що ти стрес, але я не терплю, коли мене перебирають. Або даючи їм знати, що ви там для них - поки вони також готові докладати зусиль: чи можемо ми поговорити про кроки, які ви вживаєте для роботи через проблеми з довірою? Я не думаю, що це справедливо, коли ти Пройдіть мій телефон І звинувачуйте мене в речах, яких я не робив.
В основному мета полягає в тому, щоб показати їм, що ви розумієте, що вони болять - але це не означає, що вони завдають вам шкоди взамін. Поки ви висловлюєте свої межі доброзичливо і наполегливо ці розмови можуть бути поштовхом, яку ваш коханий повинен вилікуватись ... або бути натхненником для вас переоцінити, чи варто ці відносини. Тому що іноді найкраще, що ви можете зробити, щоб заохотити ріст і щастя - для всіх, хто бере участь, - це знання, коли відступити і відпустити.
Пов'язаний:
