Мій друг не залишить свого партнера з обманом - але не перестане скаржитися

• Зберегти історію

Ласкаво просимо Просити друга Колонка порад, яка допомагає зрозуміти ваші найскладніші моменти дружби. Кожного місяця клінічний психолог Міріам Кірмайер наук відповідатиме на спалення читачів та анонімних запитань. Отримали один власний? Запитайте тут доктора Міріам .

Шановний доктор Міріам

машини на літеру к

Мій друг продовжує прощати їй Партнер з обманом . Я дуже підтримував перші кілька разів це, але в цей момент розмовляючи з нею, відчуває себе загубленою справою. Я вже знаю, що вона збирається пробачити його (знову), а потім повернеться до мене наступного разу, коли він зробить щось жахливе. Це, безумовно, взяло участь у нашій дружбі хоча б на моєму кінці. Я відчуваю себе виснаженим і дратується, коли ми тусуємось. Я не хочу давати ультиматум, але чи неправильно дистанціюється, поки вона не закінчить речі назавжди? Якщо не, які є декілька конкретних способів запобігти моєму обуренню її партнеру руйнувати нашу дружбу?

—Кусткуйте, спостерігаючи за її влаштуванням

Застряг, спостерігаючи, як вона осідає

Я скорочу до погоні: Ультиматуми є складнішими, ніж ми любимо визнати.

Вони часто є в крайньому випадку - стратегія, до якої ми звертаємось, коли все інше не вдалося, і ми відчуваємо себе виснаженими або відчайдушними, як ви вказували. Але ультиматуми також вкорінені в величезній надії: ви, мабуть, не розглядали б такого, якби не думали, що є ймовірність, що це може спрацювати.

Як терапевт, я не звичка говорити людям, що робити, але ось мій інстинкт: Міг Ви даєте ультиматум? Так, звичайно. Але слід ти? Напевно, ні. Принаймні, не перед тим, як розглянути кілька можливих результатів.

Якщо ви все -таки йдете вперед зі своїм ультиматумом ...

Спочатку погодимося, що ультиматуми дійсно слід запропонувати лише в тому випадку, якщо у вас є всі наміри пройти. Інакше вони є лише загрозами (і фактично формою реляційної агресії). Варто запитати себе, чи справді ви готові відпустити цю дружбу, якщо це вирішить ваш друг - чи ви в порядку, що перебуваєте в тому, що вкорінено в ультиматумі, якщо ваш друг обирає вас.

По -друге: ми любимо думати про ультиматуми як двійкові. Є два варіанти, і тому логічно там має бути лише два результати: або ви залишаєтесь друзями через цей вимушений вибір, або ви цього не робите. Але це не завжди вірно. Що станеться, якщо ваш друг нарешті Слухає ваш не дуже підштовхування, залишає свого партнера, але продовжує це Вентиляція про стосунки чи розрив? Що робити, якщо вона почне зустрічатися з кимось іншим, хто також трапляється обманювати, брехати, краде, або жувати голосно з відкритим ротом? Так, одна з цих речей не схожа на іншу, але ви отримуєте ідею. Ви завжди можете опинитися в новому обтяжуючому та циклі. Тож, можливо, ультиматуми найкраще зарезервовані для виняткових обставин.

Тепер, якщо ви все ще відчуваєте, що ви змушені в ситуацію з ультиматумом через вашу зростаючу обурення та звуження варіантів дозволяють мені запровадити деякі альтернативи, які слід врахувати спочатку:

Що ще ви можете зробити, крім того, щоб дати ультиматум?

Як ви запропонували ви можете дистанціюватися, набравши енергію або час, який ви приділяєте цим розмовам. Цікаво, чи відчуваєте ви змушені відповідати на телефон кожного разу, коли вона дзвонить? Чи дозволяєте ви розмови тривати довше, ніж у вас є здатність? Що ви можете зробити одну невелику зміну, що зменшило б навантаження, яке ви перевозите?

Коли пряма розмова - це не варіант (або ваші переваги), що зміщення вашого мислення може тонко здійснити будь -які взаємодії з вашим другом і, можливо, навіть її партнером трохи більш терплячим. Наприклад, ви намагалися справді Зрозумійте, чому вона продовжує повертатися назад? Чи відбувається щось більш згубне чи небезпечне в їх динаміці? Як часто ви наближаєтесь до своєї розмови з наміром переконатись у зв'язку?

Ви навіть можете попросити її поділитися деякими добрими справами, що відбуваються у їхніх стосунках, які можуть дати вам більш збалансовану перспективу та зменшити розчарування. Це або вона може з’явитися коротко, і це може виявити сам по собі.

Залежно від вашої конкретної дружби, ви можете повідомити їй, що ви не в змозі Заповніть порожню: Проведіть час з усіма трьома разом? Бути людиною, до якої вона звертається за підтримкою в хвилину болю? Говорити про її партнерський період?

Вокалізація ваших кордонів також може звучати як:

• Мені боляче бачити, як ти боляче і знову, тому мені важко підтримати тебе так, як я хочу.
• Мені потрібно зробити крок назад, розмовляючи про ваші стосунки, тому що я не впевнений, що наші розмови допомагають будь -якому з нас зараз.
• Я дбаю про вас, і саме тому я це піднімаю. Я не хочу, щоб ми дрейфували, і я знаю, що це те, що мені потрібно, щоб допомогти зробити це можливим.

По суті ці межі можуть бути діями самозбереження і Збереження дружби і це заслуговує на спілкування. Звідти ви можете розібратися, як зробити цю роботу разом. Як довго ви хочете встановити цю межу? Чи будете ви торкнутися бази через тиждень -два, щоб побачити, як вона працює для вас обох? Я також був би явним щодо того, які винятки, якщо вони існують (наприклад, якщо вона коли -небудь відчуває себе небезпечно або розглядає можливість від'їзду і хоче поговорити про логістику). Ви можете залишатися відкритими для спілкування, залишаючись фірмою на своїх межах.

Я також пропоную цікавитись вашою динамікою з вашим другом. Запитайте точку, що вона хоче потребує, або очікує від вас, коли вона починає виходити. Щось на кшталт: У мене є відчуття, що наші розмови не були такими корисними. Чи є щось, що я можу робити інакше? Коли ви відкриєте свої стосунки, яку відповідь чи поради ви шукаєте?

Іноді найкраща стратегія - це не зняти, а спробувати щось нове. Це не тільки може дозволити їй бачити цикл, який розігрується чіткіше, але ви зможете оцінити підтримку, яка потрібна, коригувати те, як ви реагуєте, і короткі замикання непотрібних розмов.

Ніщо з цього не змусить ваших почуттів (або її незаслуженого партнера) зникнути, але це може допомогти вам відчути себе менш виснаженим принаймні і скласти новий курс. Зрештою, ви не можете контролювати повторення у їхньому циклі відносин, але ви можете відігравати активну роль у зміні свого. А зв’язок з варіантами, які існують, повинні допомогти вам знайти свою стратегію виходу - і вступити в здоровішу динаміку.

Пов'язаний:

• Колись шахрай завжди шахрай? Ось що думають пари терапевти
• Мій найкращий друг продовжує кинути мене на хлопців. Чи варто мені зателефонувати?
• Мій друг завжди отримує безкоштовні речі, скаржаючись на менеджерів - це дає мені "ік"

Отримайте більше чудових порад про дружбу, надану прямо до вашої поштової скриньки - безкоштовно .