Що таке зв’язок після травми — і як дізнатися, що ви в ньому?

Усі продукти, представлені на Self, незалежно відбираються нашими редакторами. Однак ми можемо отримувати компенсацію від роздрібних продавців та/або від придбання продуктів через ці посилання.

Не кожен токсичні відносини оголошує про себе явними червоними прапорцями. Деякі з них є набагато витонченішими: ви зустрічаєтеся з людиною, яка зазвичай тепла й уважна, поки вона раптом не дає холодного плеча, коли засмучується. Хтось, хто планує екстравагантні побачення та показує вас… але також фліртує з іншими чи бреше про дрібниці таким чином, що ви замислюєтеся про свою цінність. Ззовні перебування в цій нерівній динаміці може виглядати як пасивність або навіть низька самооцінка. Але те, що часто тримає когось там, — це не слабкість, а набагато складніша прихильність, відома як зв’язок через травму.

Можливо, ви вже знайомі з цим модним модним словом, яке найчастіше використовують для опису зв’язку з кимось через спільний негативний досвід (наприклад, переживання той же нестерпний начальник або бути обдуреним тим же придурком). Але це не правильне визначення — травматичний зв’язок — це термін, який психологи використовують для опису жорстоких стосунків і того, чому люди підсвідомо залишаються з кимось, хто завдає їм болю.

Якщо говорити точніше, стосунки через травму – це сильна емоційна прив’язаність до людини, яка є для вас джерелом комфорту та болю. Сієнна Чу LMHC – розповідає SELF ліцензований терапевт із Нью-Йорка. Це тому, що біологічно ми налаштовані шукати безпеки та підтримки у цих прихильників — батьків, друзів, романтичних партнерів, — що ускладнює ситуацію, коли ця та сама людина непомітно маніпулює нами або відкидає нас.

Ця динаміка, за словами Чу, може сформувати надзвичайно потужні стосунки — такі, які відчуваються глибоко інтимно та пристрасно, але які також неймовірно важко розірвати. Цікаво, чи перебуваєте у вас у зв’язку з травмою? Ось найпомітніші ознаки, а також те, що потрібно, щоб почати від них розплутуватися.

Які ознаки зв’язку через травму?

Що робить узи після травми такими складними, так це те, що стосунки не є маніпуляцією та емоційним хаосом 24/7 Террі Мессман PhD професор психології Університету Маямі та співавтор Інтеграція усвідомленості в психотерапію травми розповідає SELF. Він також містить зворушливі моменти — вразливі розмови, пов’язані з любов’ю, і пристрасні вибачення, які нагадують роман, гідний непритомності.

Насправді багато травмованих зв’язків зазвичай починаються з фази медового місяця — припливу близькості, який, за словами доктора Мессмана, може здатися особливо рідкісним, навіть приреченим. Але як тільки трапляється негативний інцидент — наприклад, бійка, пасивно-агресивний удар мікрообман — ваш мозок не сприймає ці шкідливі дії як сигнальні прапорці. Натомість він чіпляється за ті хороші часи як доказ того, що стосунки варті того, щоб їх зберегти. ( Пам'ятаєте, як мило вони були минулого тижня? Як їм було шкода після останнього вибуху? ) Коли насправді це лише початок чергового циклу прихильності, за яким слідує погане поводження.

У стосунках, пов’язаних із травмою, одна й та сама людина здатна надати тепло й підтвердження, щоб тримати вас на гачку, лише якщо ви заробите це, поводячись правильно Олена Велш PhD ліцензований клінічний психолог і автор Стратегії зцілення тих, хто пережив травму розповідає SELF.

Тож замість того, щоб сприймати їхні спалахи як тривогу, ви звинувачуєте себе, каже доктор Велш. Якби ти по-іншому поставився до цієї розмови… якби ти не був таким чутливим і ревнивим… якби ти проводив менше часу з друзями… тоді все було б краще. В результаті цієї інтерналізації також часто ходять по яєчній шкаралупі, щоб уникнути їхнього гніву), наприклад, або йти на несправедливі жертви (наприклад, дистанціюватися від друзів, закриваючи на них очі). обман ), щоб зберегти мир. Але такий вид самозвинувачення є ключовою частиною травматичних зв’язків, за словами доктора Велша, переконуючи вас, що ви повинні терпіти жорстоке поводження, щоб отримати ласку.

За словами Чу, ключовим маркером прив’язаності до травми є те, що ви починаєте відсторонюватися. Наприклад, ви можете уникати спілкування з друзями чи родиною, тому що боїтеся, що вони не схвалять стосунки або дадуть поради, які ви не готові почути (Це не годиться. Ви заслуговуєте кращого). Або, можливо, саме ваш партнер розлучає вас, називаючи ваших друзів поганим впливом, злиться, коли ви проводите час з іншими, або викликає у вас почуття провини за те, що ви покладаєтеся на когось іншого.

ім'я мавпи

Коли весь ваш світ і система підтримки звужуються до однієї людини (саме тієї, яка змушує вас сумніватися в собі), стає майже неможливо побачити, наскільки нездоровими стали речі. Ще гірше страх залишитися наодинці, якщо ви робити Відпустка може переконати вас, що легше (і безпечніше) залишитися, додає Чу.

У зв’язку з травмою ваша особистість і самооцінка можуть бути настільки загорнуті у стосунки, що навіть коротка розлука викликає сильний страх, каже доктор Мессман, не лише перед втратою їх але втратити себе.

в здорові відносини ваше любовне життя є одним із аспектів того, хто ви є, але це не повинно бути тільки один. В ідеалі у вас все ще були б ваші власні друзі, хобі, інтереси та рутини, окрім того, з ким ви зустрічаєтеся. Але завдяки зв’язкам травми ця незалежність зазвичай зникає, і часто починають ідентифікувати себе через призму «Я просто їхній партнер", - каже доктор Мессман. З цих причин навіть невеликі випадки відчутної відстані (чи то затримана зміна тону тексту, чи пропущений дзвінок) можуть змусити вас охопити паніку: Невже вони покинуть мене? ? А якщо вони мене більше не люблять? І, можливо, глибше питання: Хто я без них?

Як розірвати травмований зв'язок і залишити стосунки

Легко романтизувати ці ніжні спогади та помилково прийняти їх за пристрасть, інтимність або кохання. Але пам’ятайте, що це не так, і усвідомлення цього (з наведеними вище ознаками) є ключовим першим кроком для просування вперед, зазначає Чу.

З одного боку, назва вашого досвіду допоможе вам його змінити: замість того, щоб говорити самому собі Я люблю цю людину, мені потрібна ця людина, я почуваюся таким винним і відповідальним ви переходите до чогось більш об’єктивного Я відчуваю ці почуття, тому що я пов’язана з ними травмою Чу пояснює. Ця різниця може бути неймовірно недійсним нагадуванням про те, що ви не слабкі чи зламані через те, що намагаєтеся відпустити – ваш мозок просто налаштований чіплятися за ті спорадичні моменти надії та безпеки.

імена для free fire

Сама проблема зв’язків із травмою полягає в тому, наскільки самотніми вони змушують вас почуватися, що лише посилюється страхом, що інші не зрозуміють або, що ще гірше, засудять вас.

Часто у стосунках, пов’язаних із травмою, багато таємниці, тому що є бажання зберегти більш позитивний образ іншої людини, каже Чу. Але пошук сторонньої допомоги — це один із найважливіших (і не помічених) кроків до звільнення. Об’єктивніша точка зору третьої сторони може не тільки допомогти вам побачити речі більш чітко, але й їхня підтримка також може бути вкрай необхідним нагадуванням про те, що вас люблять, ви достатньо, і ви можете знайти щастя поза цією нездоровою динамікою.

Легко применшити моменти, які здавалися вам неприємними — крики, привиди, обзивання — коли до вашого партнера повертається чарівна романтична сторона. Але саме тому кожен експерт, з яким ми спілкувалися, рекомендує стежити за поведінкою, яка завдала вам болю чи збентежила вас.

Це могло бути те жорстоке ім’я, яким вони назвали вас під час дрібної сварки через посуд, або інтуїтивне передчуття, яке ви відчували, коли вони писали своєму колишньому. У цій емоційно бурхливій динаміці особливо важливо бути максимально об’єктивним і записувати свої найпотаємніші думки та почуття, як тільки вони виникають, каже доктор Уелш. Таким чином ви зможете побачити повну картину ваших стосунків, уникаючи інстинкту романтизувати ті кілька приємних моментів.

Ця ідея просто піти не просто приголомшлива — вона, ймовірно, звучить нереально. Ось чому доктор Мессман рекомендує розбити процес на більш дрібні, більш керовані кроки (замість того, щоб очікувати, що ви втратите почуття відразу). Ви можете почати із заповнення свого розкладу заходами, які не стосуються вашої SO, наприклад, або організації регулярних реєстрацій (і, можливо, ночівлі) зі своїми друзями. Поступово доктор Мессман каже, що ви також можете повністю обмежити контакти — не надсилати текстових повідомлень і не спілкуватися в соціальних мережах — щоб звикнути жити без їхньої постійної присутності (і підтвердження).

Оскільки зв’язки після травми настільки складні психологічно, робота з ліцензованим терапевтом може кардинально змінити ситуацію: ці професіонали навчені розбиратися в хаосі — плутанині, провині, тузі та страхі. Але якщо ваша безпека знаходиться під загрозою, наприклад, якщо хтось погрожував або іншим чином завдав шкоди, ви якомога швидше зверніться на гарячу лінію з питань домашнього насильства.

Звільняючись від людини, яка одночасно втішає і знищити вас, як відомо, важко. Експерти, з якими ми спілкувалися, запевняють, що це є можливо, і прочитання цієї статті вже є потужним першим кроком.

Якщо ви або хтось, хто вам небайдужий, перебуваєте у жорстоких стосунках, доступна конфіденційна допомога. Щоб обговорити це, складіть план безпеки або з’ясуйте подальші кроки, зв’яжіться з Національна гаряча лінія з питань домашнього насильства . Зателефонуйте за номером 1-800-799-SAFE (7233) або 1-800-787-3224 (TTY) і надішліть текстове повідомлення START на номер 88788 або поспілкуйтеся в прямому чаті тут .

пов'язані:

• Як допомогти другові в токсичних стосунках на думку терапевтів
• 6 шкідливих звичок у стосунках, від яких терапевти благають вас позбутися
• Ви справді не можете «виправити» інших людей — ось як з цим помиритися

Отримайте більше порад щодо стосунків від SELF прямо у вашу поштову скриньку — безкоштовно .