Усі продукти, представлені на Self, незалежно відбираються нашими редакторами. Однак ми можемо отримувати компенсацію від роздрібних продавців та/або від придбання продуктів через ці посилання.
Можливо, ви намагалися розшифрувати людей через їхній знак зодіаку мови любові або MBTI. Але якщо ви справді хочете зрозуміти, як хтось поводиться у своїх стосунках або чому вони відтягнути коли справи стають серйозними — варто поглянути на їхній стиль прихильності.
Якщо ви не знали, що теорія прихильності — це науково обґрунтована основа, яка пояснює, як зв’язки, які ми формуємо з нашими першими опікунами, формують наше ставлення до інших у дорослому віці. Джессіка Баум LMHC автор Безпечно: посібник із побудови безпечніших стосунків із прихильністю розповідає SELF. Іншими словами, те, як вас виховували, впливає на те, як ви даєте та отримуєте близькість реагувати на конфлікт і підтримувати емоційну близькість з друзями та партнерами.
Хоча існує кілька різних стилів прихильності (докладніше про це нижче), той, який часто отримує погану репутацію, — це стиль уникнення прихильності. Як випливає з назви, люди цієї категорії можуть здаватися стоїками та незалежними, але в глибині душі вони часто борються за повну силу довіряти іншим і бути вразливими, що ускладнює створення повноцінних зв’язків із тими, хто їм небайдужий.
пісня і хвала
Хороша новина полягає в тому, що стиль уникнення прихильності не є смертним вироком стосункам. Насправді розпізнавання ваших тенденцій до уникнення є першим кроком у вирішенні (і запобіганні) конфлікту у стосунках. Тому що як тільки ви зрозумієте, що вас лякає, чому ви відчуваєте придушення або боїтеся наблизитися, ви можете почати зцілювати ці речі, щоб змінити траєкторію ваших моделей, як вказує Баум.
Отже, як ви знаєте, чи ви (або хтось, з ким ви зустрічаєтеся) потрапляєте в цей стиль? Ось найбільші ознаки стилю уникнення прихильності, на думку експертів.
Але спочатку, які є чотири стилі прикріплення?
Починаючи з кінця 1950-х років психологи розвитку Джон Боулбі, доктор медичних наук і Мері Ейнсворт, доктор філософії, визначили чотири стилі прихильності дорослих .
- Чи погано ніколи не сваритися у стосунках? Ми запитали думку експертів
- Як покращити спільну розмову: 5 порад від професіоналів спілкування
- 5 непомітних ознак того, що у вас «менталітет жертви», на думку експертів
Важливо зауважити, що стилі прихильності не є психологічними діагнозами. Швидше, теорія прив’язаності більше схожа на карту, яка може показати нам, звідки вони взялися наші стосункові страхи та які механізми подолання ми розробили, щоб почуватися безпечніше.
Які найбільші ознаки стилю уникнення прихильності?
1. Вам неприємно відкриватися навіть людям, яким ви довіряєте.Люди зі стилем уникання прив’язаності схильні до замикання, оніміння, жорсткого відокремлення та відштовхування Мері Чен LFMT розповідає SELF лікар із стосунків і сексу з Філадельфії. І ці прийоми придушення можна відчути точно як відмова їхнім партнерам, що ускладнює підхід до тих, хто уникає, а отже, й розуміння.
zuar palmeirense
Наприклад, їм може бути важко обговорювати особисті теми — їхні сімейні переживання в дитинстві навіть їхні думки про те, як складаються стосунки — з партнером, якому вони довіряють. Або вони взагалі можуть уникати глибоких розмов, часто кажучи такі речі, як «Я просто не люблю говорити про свої почуття», або покладаючись на саркастичні жарти, щоб відволіктися від більш серйозних тем.
Коли людина, яка уникає прихильності, відчуває свою людську вразливість, це може бути справді жахливо, пояснює Чен. Їхня історія переконала їх, що ці потреби не будуть задоволені. Тож справа не в тому, що тим, хто уникає, байдуже або вони не зацікавлені — тенденція до замикання більше стосується самозахисту. Якщо покладатися на інших людей колись було небезпечно або непередбачувано, то підняти пильність стає набагато легше, ніж ризикувати стати вразливими (і потенційно травмуватися).
2. Ви за замовчуванням понад усе ставитеся до гіпернезалежності та самовпевненості.Часто тих, хто уникає прив’язаності, можна вважати стоїками, хоча насправді вони мають глибокі страхи стосунків (зазвичай потрапити в зв’язок зі своїми партнерами та втратити автономію).
Американські імена хлопчиків
Ось чому ззовні люди, які уникають, здаються надто незалежними: вони наполягають на тому, щоб вирішувати проблеми самостійно (навіть коли вони дуже перевантажені) або дотримуватись суворих обмежень, щоб не втратити почуття «я». Заковика полягає в тому, що цю сувору зовнішність часто неправильно сприймають як холодність або незацікавленість (ось чому чітке спілкування так важливо).
3. Ви краще уникатимете конфлікту, ніж працюватимете над ним.Як хтось вирішує конфлікт можна багато чого сказати про їхній стиль прив’язаності, а ті, хто уникає, якщо ви не можете сказати за ім’ям, зазвичай уникають цього.
Для них розбіжності не просто незручні. Вони відчувають загрозу, оскільки, кажучи про те, що вас турбує, ви повинні назвати свої розчарування, висловити свої потреби та, зрештою, бути вразливими. Тож замість того, щоб вигадувати речі, Баум каже, що ті, хто уникає, змінюють тему, мінімізують проблему або навіть відступають при найменшому натяку на напругу.
4. Ви закриваєтесь, коли хтось дає навіть незначний відгук.Хоча бути чутливим до критики – це здорово, Чен пояснює, що люди, які уникають прив’язаності, можуть бути більш дисфункціональними чутливий до критики коли вони не вірять, що їх можна любити, навіть якщо вони мають недоліки. (Це переконання часто починається в дитинстві: якщо ваші батьки були емоційно віддалені або пропонували схвалення лише тоді, коли ви були хорошими, урок звучить так: любов є умовною.)
У дорослому віці це проявляється як основний страх, що якщо я зіпсую щось, мене відкинуть, що спровокує ці інстинкти уникнення, щоб відійти після отримання будь-якого відгуку. Це пояснює, що ви можете почати самокритику або повністю замовкнути через дрібні доброзичливі пропозиції (Гей, ти можеш просто написати мені наступного разу, коли запізнишся?). Або чому грайливий жарт (про те, що ваш улюблений ресторан знаходиться в середині) може стати скоріше особистим неприйняттям. В обох випадках головне, як правило, не сам коментар, а глибше занепокоєння, що будь-який «неправильний крок робить вас негідним любові».
Яким би не був ваш стиль прихильності, знайте, що потрібно формувати безпечні здорові стосунки є можливо. Впевнене надійне кріплення може трохи полегшити це досягнення. Але уникнення зв’язків не приречено: жоден стиль вкладення не є фіксованим, зазначає Баум, і ви можете змінювати ці моделі повільно, практикувати відкрите спілкування помічаючи ваші тригери та кидаючи виклик старим переконанням про кохання (можливо, за допомогою терапевта). Навіть спілкування з правильною людиною (з кимось, хто є постійним терплячим і щиро заспокоює) може істотно знизити ваш захист, додає Баум, і нагадати вам, що близькість не обов’язково є чимось, від чого ви втікайте.
пов'язані:
Отримайте більше чудових порад щодо стосунків від SELF прямо у вашу поштову скриньку — безкоштовно .
назва групи друзів для WhatsApp
