Друг із добрими намірами чи завзятий батько, мабуть, уже прочитав вам лекцію про очевидні заборони пережити розрив . Не переслідуйте їхні соціальні мережі. Не поспішайте заводити нові стосунки. І точно не спілкуйтеся зі своїм колишнім. Але в тумані розбитого серця часто витончені, оманливо втішні звички — ті, що здаються продуктивними в даний момент — тихо саботують ваше зцілення.
Нас вчать любити людей, але не вчать відпускати їх Радиша Браун LCSW власник iThrive Therapy в Аугуста Джорджія та автор Дівчина відпустила його: як вилікуватися від болісного розставання, щоб знову покохати розповідає SELF — ось чому так спокусливо спробувати що завгодно пропонуючи якусь подобу комфорту.
Хоча немає підручника, який би підтримував експерт, щоб якнайшвидше подолати свого колишнього, уникнення кількох поширених помилок після розриву стосунків може принаймні не дати вам тягнути біль довше, ніж вам потрібно (або заслуговуєте). Ось дивовижно підступні способи, якими ви можете самостійно саботувати своє одужання.
1. Ви не розповідаєте про розрив.
Можливо, ви хвилюєтеся, що кінець чергових стосунків означає, що ви поганий партнер (або особа). Або визнання вголос «Так, ми більше не разом» призводить до розколу теж офіційний…. Як тільки ти скажеш людям, що все закінчилося, то дороги назад уже немає. (І це не те, з чим зараз може впоратися ваше слабке серце.) Незалежно від причини, ви тримаєте свої думки та почуття при собі або, можливо, навіть не ділитеся новинами взагалі.
Звичайно, це може бути безпечним або зручним у перші дні після розлуки. Проблема, якщо вирішувати це самостійно, полягає в тому, що багато людей продовжуватимуть ізолюватися тижнями, каже Браун, чи то через збентеження, страх чи гордість. І тому ви втрачаєте всю підтримку з боку інших, яка могла б зробити ваше відновлення легшим: наприклад, хороший друг може запропонувати перспективу та підтвердження, які ви, можливо, не зможете дати самі. Терапевт може навчити вас способам сприймати зраду чи горе так, як не може вести щоденник.
Що робити замість цього: Вам не потрібно транслювати свій статус неодруженого всім у своєму житті (або в груповому чаті). Але покладаючись навіть на одну чи двох довірених людей — друзів, сім’ю чи спеціаліста з психічного здоров’я — ви можете почуватися менш самотніми, каже Браун.
Якщо у вас сльозяться очі, коли ви просто думаєте про те, щоб відкритися, спробуйте сказати так: «Привіт, я зараз переживаю розрив стосунків і поки не хочу вдаватися в подробиці, але я буду радий вашій підтримці, коли буду готовий». Цього дитячого кроку може бути достатньо, щоб відкрити двері сторонній допомозі, не відчуваючи себе приголомшеним.
ідеї назв списку відтворення
2. Ви наповнюєте кожну годину свого дня відволікаючими факторами.
У порівнянні з гниття ложа коли Бен і Джеррі кидаються на роботу або кажуть «так» на кожне запрошення, звучить як продуктивний здоровий прогрес. Зрештою, бути зайнятим краще, ніж бути розбитим… чи не так?
Ці механізми подолання можуть відчувати себе добре в даний момент, але це роблять теж часто лише відверне вас від болю Карла Марі Менлі PhD клінічний психолог у Сономі, Каліфорнія, автор Радість від страху розповідає SELF. Іншими словами, насправді це не так зцілити біль, який вимагає від вас посидіти зі своїми емоціями та прийняти те, що сталося. Інакше рано чи пізно розбите серце наздожене вас через місяці, навіть через роки після розставання, часто тоді, коли ви цього найменше очікуєте.
Що робити замість цього: Це все ще гарна ідея зайнятися — більше виходьте на вулицю, знайомтеся з новими людьми улюблені хобі . І якщо ввечері неділі, як правило, найважче стратегічно планувати зустрічі з друзями, цей день стане розумним кроком, щоб заповнити порожнечу.
Але баланс тут є ключовим, тобто ви також повинні звільнити місце, щоб сидіти зі своїми почуттями. Вбудуйте щось, що я називаю часом плачу, каже Браун. По суті, це ваше вікно, в яке ви можете роздумувати про те, що ви втратили, і сумувати про майбутнє, яке ви думали мати разом. Навіть лише 15 хвилин працюють, додає вона. Достатньо сказати своєму мозку: «Привіт, це нормально, якщо я відчуваю певні речі», але досить коротко, щоб ваші емоції не вийшли з-під контролю настільки, що ви не можете їх відвернути.
3. Ви чекаєте ідеального завершення, щоб рухатися далі.
За словами доктора Менлі, багато людей вірять, що одна остання розмова з колишнім, яка принесе задоволення, полегшить назавжди продовження. Тоді б більше не було болю образа або затягування «що, якщо» — це пояснює, чому так багато з нас можуть затягувати смс-повідомлення на прощання мільйоном різних способів або відкладати знову побачення на той випадок, якщо вони нарешті захочуть все обговорити.
Але очікування, коли хтось інший дасть вам рішення, стримує вас з кількох причин. Наприклад, ваш колишній може не захотіти (або не мати відповідного простору) надати відповіді, які ви хочете. (І як би це не засмучувало, технічно вони вам цього не зобов’язані.) Існує також реальність, що навіть найрозважливіша відповідь на питання Чому ми не спрацювали? не зітре складні емоції, такі як розгубленість, смуток або печаль.
Що робити замість цього: Почніть із визнання того, що вам не потрібна їхня сторона історії, щоб почуватися краще. Насправді ви можете знайти для себе закриття, кажуть обидва експерти. як Раніше повідомляв SELF це може означати з’ясування власних причин, чому стосунки закінчилися – можливо, так і було невідповідність у спілкуванні призводить до більше конфліктів, ніж компромісів. Або те, що вони були привидами є ваша відповідь. (Хіба ваш ідеальний партнер не був би достатньо уважним, щоб поспілкуватися віч-на-віч?) Опрацьовуючи питання, які у вас ще є, ви можете просто виявити, що погляд вашого колишнього не має такої великої сили у вашому шляху зцілення, як ви думали.
ники для ігор
4. Ви відтворюєте біль, не обробляючи його.
Так часто ми переспівуємо той самий останній бій, розбираємо їхній остаточний текст і запитуємо наших друзів знову і знову. Чи я був проблемою??? Спочатку такий вид роздумів може здатися корисним — це спосіб зрозуміти те, що сталося. Але коли ви постійно перечитуєте останній текст вашого колишнього в пошуках прихованого сенсу або роздумуєте про те, що могло врятувати ваш роман, ви більше не отримуєте ясності. Доктор Менлі каже: ви просто мучите себе.
Не кажучи вже про те, що цей механізм подолання не зовсім продуктивний, оскільки ви віддаєте пріоритет деталям, які не можете змінити (або на які не маєте відповідей), а не своєму болю прямо зараз. Тож замість того, щоб рухатися вперед, ви залишаєтесь у минулому.
прізвисько натаріо
Що робити замість цього: Не відтворюйте конкретні ситуації. Зосередьтеся більше на тому, як ці моменти викликали (або викликають) у вас відчуття, пропонує доктор Менлі. Чи було вам боляче від того, наскільки сліпуче було розставання? Злі, тому що вони не повідомили про своє розчарування раніше? Обурені, тому що вони швидко пішли далі? Це ідеальний спосіб використати розрив, щоб зрозуміти, що відбувається всередині вас, пояснює доктор Менлі. Тож ви можете вчитися та розвиватися на основі досвіду.
5. Ви витрачаєте більше часу на пояснення їхніх дій, ніж на лікування від них.
Ви присвятили місяці чи роки, щоб любити цю людину, тож це має сенс, якщо ви не хочете малювати її безсердечним лиходієм — саме тому люди часто надто захищають свого колишнього. Коли ваші друзі нагадають вам, як часто вони несправедливо накидалися, ви можете поспішити сказати, що я знаю, але його так виховували. А як щодо їх контрольної поведінки? Ну, це не їхня провина — у них тривога стиль вкладення !
Але існує тонка грань між співчуттям… і нахилом, щоб виправдати чиюсь образливу поведінку (навіть якщо вона ненавмисна). Тому що з часом Браун каже, що виправдання за те, як ваш SO поводився з вами (і приписування цього їхньому минулому), знищить вашу самооцінку, не кажучи вже про те, що це зосереджує увагу на тому, що ти потребують і заслуговують.
Що робити замість цього: Замість того, щоб аналізувати їхні мотиви чи дитячі рани, переключіть свою увагу на фактичний вплив, який їхні дії мали на вас, каже Браун. Це може означати відповідь на такі думки, як «Вони не хотіли завдати мені болю»; вони просто погані в спілкуванні! з чимось більш ґрунтовним, наприклад, навіть якщо це було ненавмисно, я все одно відчував себе покинутим. Це також може допомогти тримати мантру під рукою, коли ваш мозок кинеться на їхній захист: їхнє минуле пояснює, чому вони діяли так, як робили, але не виправдовує цього.
Ця зміна перспективи обережно повертає увагу на ваше зростання, зцілення та те, що вам потрібно, замість того, щоб залишатися на місці та намагатися декодувати чи захищати когось іншого.
пов'язані:
- 5 основних причин, чому люди зраджують
- Відносини з різницею у віці мають погану репутацію, але ці 5 прийомів змушують їх працювати
- Як допомогти другові в токсичних стосунках на думку терапевтів
Отримайте більше чудових порад щодо стосунків від SELF прямо у вашу поштову скриньку — безкоштовно .
