Звісно, ви можете знати свою мову кохання — можливо, це слова підтвердження чи служіння. Але про що боротися з мовами для наших стилів конфлікту? Незважаючи на те, що п’ять мов любові стали популярним посиланням для опису того, як ми даруємо та отримуємо прихильність, немає настільки ж гучної основи для розуміння того, як ми сваримося.
Це не означає, що ніхто не взяв на себе удар — деякі автори та психологи досліджували подібні ідеї, як Лена Морган у Боріться з мовами: перетворіть конфлікт на зв’язок або доктор філософії Марка Треверса Forbes — але жоден набір стилів конфлікту в стосунках не потрапив у наш сучасний романтичний лексикон так, як мови кохання.
імена собак
Незважаючи на відсутність галасливого жаргону, розпізнавання того, як ви реагуєте на напругу, є цінною навичкою, яка може покращити спосіб спілкування з іншими, усі експерти, з якими спілкувалися SELF, погоджуються. Незалежно від того, чи ви закриваєтесь, наприклад, накидаєтеся чи взагалі ухиляєтеся від розмови, ваш основний метод розкриває багато про ваші звички спілкування — і, що важливіше, що ви можете зробити, щоб вирішувати проблеми ефективніше (і з меншою кількістю непорозумінь).
Щоб допомогти вам зрозуміти свій стиль конфлікту, SELF попросив експертів розбити кілька загальних моделей, які вони бачили у стосунках. Читайте далі, щоб дізнатися, який із них найбільше резонує з вами.
Читайте далі, щоб дізнатися, який із них найбільше резонує з вами, і пройдіть тест.
1. Ви розмірковуєте, перш ніж реагувати.
Якщо ваш перший інстинкт під час будь-якої напруженої хвилини полягає в тому, щоб зробити паузу, передихнути й добре обміркувати речі, перш ніж відповісти, ви можете бути рефлексором. У цьому випадку вам, ймовірно, потрібен час для самоаналізу, і ви можете не бути готовими до негайної роботи Христина – доктор медичних наук Розповідає SELF психіатр із Лос-Анджелеса та медичний директор національної інтервенційної психіатрії в Mindpath Health. Тож ви за замовчуванням робите паузу, наприклад, переглядаючи розмову через кілька годин або відповідаючи на гаряче нічне повідомлення після сну. Це дає вам простір для обробки та уникнення говорити те, що ви не маєте на увазі …але також може бути розчаруванням для тих, хто віддає перевагу якнайшвидшому вирішенню проблеми.
Якщо це ти: Щоб уникнути непорозумінь або образи, це допоможе чітко сказати сказати ви робите передих, а не просто мовчите (і ненавмисно здається віддаленим). Погодьтеся робити перерви і визначте, скільки приблизно це триватиме, пропонує доктор Ні. Час залежить від вас: 20 хвилин, щоб охолонути, чи решту ночі, щоб розібратися у своїх гнівних думках. Суть у тому, що ви відверто даєте іншій людині зрозуміти, що ви не ігноруєте її. Таким чином вони, швидше за все, відчують впевненість і дадуть вам простір, необхідний для повноцінного відновлення зв’язку.
2. Ви уникаєте будь-якої напруги.
Люди з таким стилем бою зроблять усе можливе, щоб уникнути конфронтації. Замість того, щоб говорити, коли вас щось турбує, ви схильні применшувати значення проблеми (Ні, справді, я в порядку — давайте просто відмовимося від цього ) або закрийте розмову з Ми зараз не говоримо про це. Щоб підняти настрій, ви можете навіть відвернути його жартом. На перший погляд, бути приємним може здатися підходом без драми, але доктор Ні пояснює, що це з часом образа обов’язково накопичується, коли ви пригнічуєте свої справжні думки та емоції.
Якщо це ти: Варто пам’ятати про цей конфлікт не є автоматично поганою річчю — Насправді робота над важкими речами може бути здоровим способом поглибити ваші зв’язки. Ось чому, якщо вас щось справді турбує (наприклад, пасивно-агресивний коментар друга чи безладдя вашого партнера), це заслуговує на те, щоб про це згадати.
Звичайно, навчитися виражати себе (навіть якщо комусь це буде незручно) може викликати занепокоєння. Але використання тверджень Я є схваленою експертами тактикою для чесного спілкування без звинувачення або образливі почуття. Наприклад, я був дещо засмучений, коли… Я був би дуже вдячний, якщо… або мені потрібна певна впевненість щодо….
3. Ви зосереджені на тому, щоб залишити іншу людину щасливою.
Догоджає людям може виглядати досить схожим на уникнення конфронтації — і, чесно кажучи, вони поділяють спільну ненависть до конфліктів і драми. Але між цими двома стилями є тонка різниця Ларрі Скулер PhD доцент кафедри комунікації Техаського університету в Остіні.
Стиль уникнення буде відмовлятися від будь-якого значущого спілкування про конфлікт, каже SELF доктор Скулер. Але для вас це може бути не те, що ви боїтеся розбіжностей і дискомфорту в цілому — це більше те, що ви не хочете розчарувати або засмутити іншу людину. Скажімо, ви згадуєте про флірт свого партнера, і він стає додатково оборонним. Там, де більш уникальний стиль може швидко припинити розмову (забудьте, що я навіть згадав це, це добре), ви можете занадто вибачитися або сказати, що ви були неправі, лише щоб заспокоїти їх. В основному ви настільки зосереджені на тому, щоб віддавати перевагу комусь іншому (оскільки ви так дбаєте!), що не можете знайти рішення, яке принесе користь вам обом, а не тільки їм. Згодом ці тенденції можуть підтримувати мир на поверхні, але вони часто відбуваються за рахунок ваших власних потреб.
пісня і хвала
Якщо це ти: Знову незгода з кимось не означає, що вони раптово зненавидять вас. Тож нагадайте собі, що висловлюватись можна, каже доктор Скулер, навіть якщо це важко спочатку.
Інша річ, про яку варто подумати, додає він що ви поступаєтеся — і, що важливіше, чому. Ви справді погоджуєтеся з тим, що ваш SO надсилає повідомлення їхнім колишнім, чи ви лише прикидаєтеся, бо боїтеся, що інакше вони з вами розлучаться? Чи здається справедливим вибачення за те, що ви порушили справжню проблему, чи ви говорите лише те, що, на вашу думку, вони хочуть почути? Трохи саморефлексії може навчити вас розставляти пріоритети в моменти суперечок, щоб не поступатися щоразу автоматично.
4. Ви придушуєте... доки не вибухнете.
Спочатку ви можете намагатися приховати будь-яке розчарування чи нещастя, переконуючи себе тримати язик на замку та робити вигляд, що все гаразд. Однак у глибині душі придушувач побачить, що їхні емоції тихо наростають. Вони нічого не говорять, вони заспокоюють, вони відпускають це Ліза Братеман LCSW Психотерапевт із Нью-Йорка та автор Про що ми насправді боремося? розповідає SELF. Потім раптом вони більше не можуть це впоратися і просто розривають. Цей спалах — чи то гнівний, чи раптом заплакала проміжний аргумент — зазвичай застає сторонніх зненацька, залишаючи їх дивуватися, чому ви перейшли від нуля до ста.
Якщо це ти: Коли ви стримуєте такі сильні емоції, це лише питання часу, коли вони вибухнуть — часто дуже сильними способами. Щоб запобігти цьому, експерти, з якими ми спілкувалися, погоджуються, що відповідь проста: це раннє прозоре спілкування — використовуйте ці твердження I, щоб висловити свою стурбованість раніше ви досягаєте точки зламу.
Це також допомагає виробити звичку приймати (не ігнорувати) негативні емоції, записуючи те, що вас дратує як Раніше повідомляв SELF або спрямування стримованого гніву на щось фізичне, як-от катартичний перебіг гніву.
5. Ви протистоїте іншим досить агресивно.
Ви людина, яка не боїться прямо зіткнутися зі своїми проблемами (Нам потрібно поговорити про те, що сталося зараз) або прямо сказати, що у вас є проблема (У вас є нахабство говорити про мене за моєю спиною.) — але, можливо, ваша мова не завжди є найбільш конструктивною чи доброзичливою. За словами Брейтмана, це більше, ніж проста відвертість — вам може бути важко практикувати самоконтроль або сповільнюватися, щоб слухати інших, навіть вдаючись до криків або образливих особистих нападок, про які ви пізніше пошкодуєте. (Це може бути тому, що ви відчуваєте ціль або просто не маєте належного комунікативні навички щоб сформулювати те, що вас засмучує.) У результаті інша людина почуватиметься приголомшеною інтимним почуттям і незручно висловлювати свою думку навколо вас, зазначає доктор Ні.
Якщо це ти: Є фраза: «Я не чую тебе, коли ти кричиш на мене», — говорить Брейтмен, тобто навіть найлогічніше повідомлення буде втрачено, коли ти підвищиш голос або вживаєш злі слова. Отже, якщо це ваша мова конфлікту, важливо навчитися керувати імпульсивними спалахами, які лише зашкодять вашим стосункам. У нас є кілька стратегій керування гнівом тут але кілька коротких порад включають крок назад, щоб охолонути, перш ніж сказати перше, що вам на думку пропонує доктор Ні, або практикуйте глибокі дихальні вправи, коли ви починаєте захищатися. Активне слухання також є навичкою, яку варто відточувати (докладніше про це тут ), щоб ви не повністю домінували в розмові.
автомобіль на літеру l
6. Ви сперечаєтеся, щоб виграти.
Для вас розбіжності схожі на дебати чи змагання. Ви не просто намагаєтеся знайти компроміс; ви сповнені рішучості вийти на перше місце або отримати саме те, що хочете. За словами доктора Скулера, це зазвичай проявляється в службі підтримки клієнтів або в інших транзакційних сценаріях: «Слухай, я не погоджуся на що-небудь менше, ніж повне відшкодування та кредит магазину», або якщо ви не обробите це відшкодування, я передам це вашому менеджеру.
У ваших особистих стосунках ця мова конфлікту також може звучати як завуальована погроза (якщо ви не бачите моєї сторони, ми закінчили цю розмову). Ви можете навіть спробувати розібрати їхні аргументи та принести власні квитанції (насправді це не так — у мене є тексти прямо тут). Звичайно, це можуть бути ефективні способи досягти вашої мети, але чесна боротьба не означає перемогу, зазначає доктор Скулер. Це мають бути спільні зусилля, щоб ви обидва були задоволені.
Якщо це ти: Не сприймайте розбіжності як конкуренцію чи пряму образу, від якої вам потрібно захищатися. Замість того, щоб намагатися довести, що хтось не правий, або сприймати їхню конструктивну критику особисто, висловлюйте свій POV більш співчутливо та співпрацюючи, пропонує він. Наприклад, ви можете сказати «Мене справді турбує, коли ти скасовуєш плани в останню хвилину», а не «Якщо ти ще раз відмовишся, я більше з тобою не буду». І залишайтеся відкритими, щоб почути їхню сторону — мова йде про пошук спільної мови, а не про перемогу.
7. Ви є посередником, щоб знайти золоту середину.
Ваша миттєва реакція на будь-яке напруження: добре, яке рішення? Ви, мабуть, деескалатор у вашій групі друзів, як каже доктор Ні, — хтось, хто прагне зробити всіх щасливими за допомогою логічних безпрограшних компромісів, як-от «Гей, я поспостерігаю за дітьми сьогодні ввечері, якщо ти подивишся за ними завтра», або «Я помию посуд, якщо ти помиєш білизну».
За словами д-ра Скулера, це один із ефективніших способів вступити в конфлікт, оскільки він включає в себе необхідну віддачу і прийняття здорової динаміки. Проте є деякі потенційні підводні камені, які слід враховувати. У певних ситуаціях такий підхід може здатися трохи транзакційним, зазначає він. Щось на кшталт «Я приношу вибачення за це», якщо ви вибачаєтеся за це, може здатися принизливим, ніби ви ведете переговори, а не співпереживаєте.
Буває також те, що не всі хочуть рішення: якщо ваш друг засмучений тим, що ви пропустили вечерю на день народження, йому може знадобитися, щоб ви вислухали, підтвердили його розчарування та вибачилися, а не вели переговори, купуючи йому екстравагантну вечерю або дозволяючи їм пропустити вашу майбутню зустріч.
Якщо це ти: Прагнення до золотої середини — здоровий підхід, але він не завжди найпродуктивніший, залежно від того, з ким ви маєте справу, особливо якщо у вас різні стилі конфлікту, каже доктор Скулер. Тож перед тим, як перейти до режиму око за око, знайдіть секунду, щоб зрозуміти, що насправді потрібно іншій людині від цієї розмови. А якщо ви не впевнені? Немає шкоди запитати прямо.
жіночі імена з бл
Незалежно від вашого стилю конфлікту, раннє узгодження звичок спілкування та вподобань один одного під час розбіжностей може заощадити вам масу часу та розумової енергії, не кажучи вже про те, щоб зробити взаємодію більш продуктивною.
Пройдіть цей тест, щоб визначити свій стиль конфлікту:
пов'язані:
- Як «хорошо» посваритися зі своїм партнером
- Step Aside Fight or Flight. «Доглядай і дружи» тут, щоб допомогти
- Як пережити поїздку друзів і насправді залишитися друзями
Отримайте більше чудових журналістських послуг від SELF прямо у свою поштову скриньку .
