Ласкаво просимо до Просимо друга колонка з порадами, яка допоможе вам розібратися у ваших найскладніших моментах дружби. Щомісяця клінічний психолог Міріам Кірмаєр відповідатиме на гострі та анонімні запитання читачів. У вас є свій? Запитайте доктора Міріам тут .
Шановна Міріам
У мене є друг, який постійно скаржиться на адміністрацію (наприклад, піднімає галас через їжу чи обслуговування в ресторанах), лише щоб добитися свого чи отримати халяву. Чесно кажучи, це соромно, і їхнє почуття права змушує мене відчувати себе незручно в цих незручних ситуаціях. Я начебто відчуваю дружбу від цього. Отже...як найкраще їх викликати? Або це те, що я повинен прийняти як частину того, ким вони є?
— Втома від вільного навантаження
дива в окулярах мем
Втома від вільного навантаження
Грубість або законна поведінка, спрямована на людей, які працюють у сфері послуг, насправді є a червоний прапор в будь-яких відносинах.
Цікаво те, що технічно це не є порушенням дружби. Ваш друг нічого не зробив тобі — але це а конфлікт . Існує напруга між вашими відповідними потребами: вашою потребою в комфорті для довіри та безпеки, які випливають із поділу основних цінностей, пов’язаних із добротою та повагою (або, можливо, просто для безперервної розмови за вечерею). Крім того, ваш друг бажає безкоштовного проїзду. Це чуток звучить як свербіж, який потрібно почухати.
чоловіче польське ім'я
Однак прийняття — у спосіб, який ви описали вище — навряд чи принесе вам полегшення. Це більше схоже на відставку. Так, ви можете погодитися з тим, що ваш друг може ніколи не відпустити розчарування чи дрібних нещасних випадків (будь то пересмажений стейк чи тепле латте) так, як вам би хотілося. Але це не означає ви доводиться постійно потрапляти в такі незручні ситуації.
Одна зі стратегій полягає в тому, щоб скласти список дій/не йти для цієї дружби. Можливо, спільне відвідування ресторанів, барів чи кав’ярень зараз просто не підходить для вас. Підіть разом на прогулянку або запросіть їх на вечерю (вони можуть бути менша ймовірність скаржитися коли ти господар — хоча б хтось сподівався!). Дайте собі шанс перестати колупатися в сверблячому (або неприємному) струпі і дайте йому зажити. З’ясування типів середовищ, у яких вам найкомфортніше, може стати тим самим, що збереже ті аспекти вашої дружби, які приносять більше задоволення.
Тепер, якщо ви все-таки вирішите згадати про це, я інстинктивно сформулюю розмову як спробу зрозуміти закономірність:
Я помітив, що останні кілька разів, коли ми виходили, ви були незадоволені обслуговуванням. Чи є щось, що ми можемо зробити інакше?
Якщо ви хочете зосередитися на тому, як це впливає на вашу дружбу (на відміну від спроб непомітно вплинути на поведінку вашого друга), ви можете підкреслити своє бажання безперервної розмови:
Ви знаєте, сьогодні ввечері мені дуже потрібний хен на низьких ставках і трохи якісного часу. Може, зберемося і погуляємо?
І якщо ви хочете чітко, але м’яко встановити свої межі, спробуйте щось на кшталт:
Корейські жіночі імена
Я справді розумію ваше розчарування, але, чесно кажучи, мені неприємно бачити, як ви розмовляєте з офіціантами.
Я бачив усілякі несподівані відповіді, які виходили з цих розмов, які породжували як творчі рішення, так і більшу близькість — хоча, якщо з цього нічого не вийде, ви можете вирішити, що настав час знайти інших друзів, щоб разом повечеряти (де ви не проводите вечір, шепочучи вибачення офіціанту).
Може бути важко проявити емпатію до свого друга, коли він демонструє те, що ви вважаєте заслуженим, або грубу поведінку. Але замість того, щоб запитати Яка людина це зробить? спробуйте запитати себе: Що може бути причиною їхньої поведінки? Чи може бути, що ви несвідомо обираєте місця, які не відповідають їхнім дієтичним потребам чи бюджету? Чи відчувають вони труднощі у непов’язаній сфері свого життя та відчувають a відсутність контролю що призводить до цієї надмірної компенсації? Те, що ви вважаєте правом, насправді може бути тривожним стресом або бажанням, щоб усе було ідеально, щоб вони могли зосередитися на присутності, і це може бути спільною метою.
Американські імена хлопчиків
Одна річ, яка мене цікавить, це метушня, яку ви описуєте, і те, як це насправді виглядає. Оскільки є різниця між проханням виправити помилку та прямою неповагою чи маніпуляцією.
Якщо ми говоримо про перше, ось уявний експеримент: наскільки комфортно ви шуміти? Коли хтось скорочується в черзі, чекаючи до банкомату, ви просите його знайти своє законне місце? Коли бариста переплутує ваше замовлення на каву, чи повертаєте ви його назад? Я не обов’язково стверджую, що ви повинні (хоча це експозиційна вправа Я призначав клієнтам не один раз). Але мені цікаво, чи те, що вам не подобається у нібито метушні вашого друга, насправді може бути коренем у вашому власному дискомфорті від того, що ваші потреби задовольняються, особливо коли це здається незручним або нав’язливим.
Я залишаю вам одне останнє запитання для роздумів: чи боїтеся ви, що інші приписують вас? Яка людина буде дружити з таким? У цьому випадку я рекомендую вам переглянути свої думки та використати це як можливість подумати: які фактори спонукають вас залишатися друзями з цією людиною? Я думаю, що є багато ситуацій, коли це уявне право не стоїть на першому місці, і вам подобається проводити час разом. Це або ви вірите в їхню здатність до змін — у цьому випадку розмова цілком може бути виправданою. А якщо ні, то це є однозначно варте уваги запитання (і, можливо, майбутня колонка).
пов'язані:
