Якщо ви чули, що термін співзалежність використовують разом з іншими токсичні відносини модні слова, ви можете уявити очевидні сценарії, коли є той, хто дає, і той, хто бере: A власницький егоїстичний придурок хто користується перевагами свого подружжя, скажімо, що подобається людям, або партнера з добрих намірів, але приголомшеного, створюючи залежність коханої людини. Однак співзалежність може виявлятися і в повсякденних, здавалося б, здорових стосунках (як видно з нового фільму жахів Дейва Франко та Елісон Брі Разом ). У цих випадках це просто трохи важче помітити.
Можливо, це починається з чогось такого невинного, як бажання проводити разом кожну хвилину неспання. Або зривати плани з друзями, тому що ваш SO хоче повісити. Хоча на перший погляд може здатися відносно нешкідливим (навіть романтичним) переживання одне одного, ця надмірна залежність може швидко стати задушливою: замість того, щоб стосунки додавали вашому життю, вони починають його поглинати.
В а здоровий роман кожна людина розуміє важливість виховання власного життя, проводячи час з друзями або займаючись хобі, яке приносить задоволення Меггі Денсел PsyD розповідає SELF клінічний психолог Hopefull Psychology у Нью-Йорку. Але такий тип незалежності часто зникає у співзалежних стосунках. Натомість доктор Денсел каже, що існує дисбаланс, коли один (або обидва) партнери надто покладаються один на одного — не лише заради любові, а й для перевірки безпеки та впевненості — що майже немає місця, щоб рости чи бути щасливими самостійно.
імена з подвійним значенням
Хоча розпізнати співзалежність у романтичних стосунках може бути складно, оскільки багато її перших ознак дуже схожі на кохання. Ось чому ми звернулися до експертів, щоб поділитися найпоширенішими, але непомітними ознаками, на які варто звернути увагу.
1. Вам дуже важко бути самотнім.
Можливо, у вашого партнера є плани на вихідні без вас, і замість того, щоб використати цей час якнайкраще — прочитати книгу, яку ви збиралися закінчити, або зустрітися з друзями, яких давно не бачили, — ви оновлюєте тексти та з нетерпінням чекаєте, поки вони повернуться. Або ви не можете насолоджуватися груповими відеозустрічами, якщо ваш SO не долучається до вас. У деяких випадках вони можуть навіть перешкоджати цій незалежності, викликаючи у вас почуття провини непомітно (Ти хочеш бачити їх, але не мене?) або відверто (О, так ти кидаєш мене???).
Цілком природно хотіти бути поруч зі своєю спорідненою душею, і навіть невеликий простір може здатися величезною порожнечею. Але співзалежність, як правило, нездорова, оскільки романтичні стосунки — це лише один аспект вашого життя, каже доктор Дансел. Вас так багато робить: ваша кар’єра, дружба, цілі та мрії. Отже, якщо ця людина є вашим єдиним джерелом радості — або якщо вона заважає вам займатися іншими частинами свого життя без неї — варто зробити крок назад і запитати себе: Чи я втрачаю себе в цих стосунках?
2. Ви відчуваєте відповідальність за їх щастя.
Співзалежність — це емоційна залежність, де одна людина стає центром вашого емоційного всесвіту — обидва і мінімуми. Це пояснює, чому, коли вони щасливі, ви можете почуватися в безпеці. Але якщо ви цього не зробите, це може перевернути ваш світ з ніг на голову Сабріна Романофф PsyD розповідає SELF клінічний психолог із Нью-Йорка.
У результаті, каже доктор Романофф, ви можете впасти в шкідливі звички самопожертви, щоб покращити самопочуття свого партнера (і, у свою чергу, себе). Замість того, щоб просто втішати їх після поганого дня, наприклад, ви можете переборщити, жартуючи, купуючи подарунки в основному надмірно компенсуючи — навіть якщо їм потрібен лише простір.
У більш екстремальних випадках доктор Романофф попереджає, що співзалежність може проявлятися як контроль поведінки . Ви можете говорити своєму партнеру, що відчувати (Ви не повинні так сердитися — серйозно просто відпустіть це) або диктувати їм дії (Ви мати медитувати щоранку, якщо ви в такому стресі). З іншого боку, ваш SO може зробити ти відповідальність за їхнє емоційне благополуччя. Можливо, вони очікують, що ви кинете все, щойно вони засмутяться, незважаючи на те, що у вас зараз, або вони натякають, що вони були б щасливішими, якби ви відмовилися від певних звичок. У здорових стосунках обидва люди є рівними, підтримують один одного, а не опікуни чи піклувальники проектів, які необхідно виправити .
3. Ви відчуваєте невпевненість або тривогу, коли вас недостатньо оцінюють.
Припустімо, що ваш партнер не відповідає відразу на ваше повідомлення «Скучаю за тобою». Відразу ви обертаєтеся по спіралі передумувати все ( Вони мене ігнорують? Що, якби я їх відлякав? )—хоча лише вчора ввечері все було добре. Або ви щойно отримали підвищення по службі і руйнуєте це на роботі. Все одно ви не почуваєтеся досягнутим, якщо вам не дадуть таку хорошу роботу.
За словами доктора Романоффа, повторне здогадування про все, засноване на найменших ознаках нехтування, може свідчити про те, що ваша самооцінка занадто загорнута в чиїсь дії чи думки. Тому що, чесно кажучи, ваша впевненість не повинна залежати від запізнілого повідомлення іншої людини чи раптового падіння ентузіазму. І завжди шукати доказів того, що вас люблять — або дозволяти дрібницям змусити вас сумніватися в цьому — часто означає, що ви не отримуєте необхідної впевненості ні від себе, ні від своїх стосунків.
4. Ви боїтеся встановлювати межі.
Зміни та компроміси важливі в будь-якому партнерстві, але співзалежні люди можуть вагатися говорити про те, що для них важливо — більше час на самоті менше КПК, не більше суботнього вечірнього футболу! — через страх, що вони відштовхнуть свого партнера.
Це може виглядати так, ніби щочетверга ти ходиш у спітнілий бар зі своїми дратуючими друзями — не тому, що тобі це подобається, а тому, що це подобається твоєму SO (і ти хвилюєшся, що ти їм менше сподобаєшся, якщо ти не приєднаєшся). Або ви терпіти не можете палити, але терпите їхні смердючі сигарети, щоб уникнути ризику, що вони вас кинуть.
Хоча поступитися або мовчати може здатися простим способом залишатися в їхній доброзичливості, доктор Романофф попереджає, що постійне ігнорування своїх кордонів може призвести до того, що ви будете виснажені, відключені та знехтувані – емоції, яким немає місця в щасливому здоровому романі.
Американські жіночі імена
5. Вам потрібна їхня думка, перш ніж приймати найменші рішення.
Яке вбрання мені надіти? У якому ресторані замовити їжу на винос? Мені завтра вранці займатися пілатесом чи йогою? Одна справа — повсякденно вимагати думки коханої людини — можливо, ти хочеш виглядати дуже мило на вечірніх побаченнях або у них є найкращі відгуки про ресторани. Але що більше занепокоєння, за словами доктора Романоффа, це зміна вашого вибору, щоб він відповідав їхнім уподобанням.
У глибині душі ви можете просто любити цей яскравий пухнастий светр. Але в той момент, коли ваш SO думає, що це нормально, ви вирішуєте назавжди приховати цю улюблену зимову їжу. Або ви не можете спланувати вихідні з друзями, попередньо не перевіривши розклад свого партнера.
За словами доктора Дансела, шукати їхнього схвалення для найнезначніших рішень — це класична ознака того, що ви втратили з поля зору те, що для вас найкраще, а замість цього ви, по суті, просите дозволу просто жити своїм клятим життям.
Як перестати бути такою співзалежною
Хороша новина полягає в тому, що є способи стати більш незалежними, не віддаляючись один від одного, і легко розпочати — виявляти собі трохи любові. Наприклад, підіть на улюблене заняття йогою самостійно або займіться самотнім терапевтичним хобі, як-от в’язання. Ці практики самообслуговування має допомогти вам зміцнити впевненість у собі та полегшити менше покладатися на когось іншого, щоб заповнити ваш час.
Доктор Дансел також пропонує полегшити до незалежності невеликими керованими способами. Замість того, щоб індичати на нічні вечері, спробуйте повернутися до вихідних, а потім використовувати вечір четверга, щоб випити зі своїми друзями по коледжу. Інші дитячі кроки включають підкочування на робочу вечірку соло (або з другом) або прогулянку своїм звичайним мальовничим маршрутом, не надсилаючи їм повідомлення. Мета полягає в тому, щоб ви обидва підтримували ваші особливі інтереси та дружбу і зберегти романтичну іскру — і мати відкрита щира розмова про те, чого вам потрібно більше (а чого менше), це надійний початок для визначення цього балансу.
машини на букву u
Звичайно, щось таке складне, як співзалежність, часто виникає через більш глибокі проблеми (а саме низька самооцінка або страх бути покинутим ), які терапевт може допомогти вам вирішити. Правильний допоможе вам зрозуміти, що живить ваші конкретні шаблони, щоб ви могли замінити їх більш здоровими звичками (наприклад, встановлення меж ). Або вони можуть відкрити вам очі на те, як справді виснаження вашої динаміки дає вам змогу переоцінити речі та, якщо це необхідно розійтися .
За словами доктора Романоффа, вести окреме життя, яке належить лише вам, — це складна і часто довготривала спроба. Проте варто пам’ятати, що мова не йде про відсторонення або меншу любов один до одного. Правильні стосунки, які дають одне одному простір для індивідуального розвитку, налаштовує вас обох на процвітання разом як ваші найсильніші найкращі особи.
пов'язані:
