Слово конфлікт зазвичай викликає у пам’яті підвищений голос або незручну напругу — результати, яких більшість людей воліли б уникати. Але навчитися вирішувати конфлікти (якщо це свідомо) може бути однією з найпотужніших навичок, які ви можете розвинути — не лише для ваших стосунків, але й для вашого власного відчуття миру.
Тим не менш, є багато вагомих причин, які ми звикли культурно не озвучувати свої проблеми. По-перше, є страх, що якщо ви говорите, це означає, що ви надзвичайно важкі чи агресивні. Якщо у вас були романтичні стосунки або ви виросли в сім’ї, де незначні сутички зазвичай переростали в крики (або плач), цілком зрозуміло, що ви, можливо, засвоїли ідею, що будь-яка форма напруженості є те, від чого потрібно втікати.
назви вигаданих міст
Ще як Апарна Сагарам LMFT Власник Space to Reflect Therapy у Філадельфії розповідає SELF, що багато людей не усвідомлюють, що всі конфлікти — це лише якась розбіжність, яка обов’язково трапляється навіть із близькими. Ви можете постраждати, коли ваш найкращий друг застави в останню хвилину (знову), наприклад, або засмучений тим, що ваш партнер ніколи не допомагає прибирати після обіду. Це дійсні почуття, на які варто звернути увагу (інакше вони розгоряться). образа ).
Тож коли ви переосмислюєте випадкові зіткнення як засіб зблизитися (а не віддалятися далі), стає менше про боротьбу, а більше про спільну роботу. Фокус, звісно, полягає в тому, щоб з’ясувати, як розпочати ці важкі розмови так, щоб це не викликало драми та не викликало відчуття нападу. Ось як будь-яка людина, яка уникає конфліктів, може зробити ці розмови менш страшними, на думку експертів.
1. Напишіть версію без надсилання того, що ви хочете сказати.
Однією з найскладніших частин знання того, як врегулювати конфлікт, є з’ясування того, що саме ви хочете повідомити, і як це зробити люб’язно.
Ось чому Черлетт Маккалоу LMFT власниця Центру мирних пар та сімейної терапії у Флориді рекомендує запустити те, що вона називає версією без надсилання ваших повідомлень у щоденнику чи додатку для нотаток. Дістаньте все, Маккалоу розповідає SELF. Напишіть про те, як вони завдали вам болю, як вони змусили вас відчути, як їхня поведінка вплинула на вас.
Мета полягає не в тому, щоб надіслати цього листа точно так, як воно написано, а радше в тому, щоб вивільнити ці стримані емоції для вкрай необхідної ясності. Після того, як вас вирвало слово, Маккалоу каже, що має бути легше переглянути, які моменти справді варто підняти (скажімо, зневажливе ставлення чи відсутність спілкування), а які з них краще не згадувати (наприклад, обзивання). Таким чином ви керуєте цілеспрямовано, а не гнівом.
2. Практикуйте спочатку конфронтацію з людьми, яким ви довіряєте.
Може бути страшно крикнути на свіжу дівчину, з якою ви тільки почали зустрічатися, або на колегу, якого ви не дуже добре знаєте. Натомість спробуйте висловити своє розчарування людям, яких ви вважаєте близькими, рекомендує Сагарам.
Це те, кого ми називаємо людьми з «низьким рівнем ризику» або «безпечними», за словами Сагарама,— ті, хто швидше за все відреагує з розумінням (а не засудить або відріже вас). Можливо, для вас це означає виразити своє роздратування братові або сестрі, який постійно позичає ваш одяг, або давньому найкращому другові, який саркастично (але образливо) пожартував. Починаючи з незначних тем, які не викликають тиску (без безпосереднього страху негативної реакції чи занедбаність ) ви повільно станете більш впевненими у тому, щоб називати більші та серйозні проблеми, незалежно від того, чи говорите ви зі своїм новим партнером про відчуття емоційної відсутності підтримки або протистояння близькому другу щодо майора зловживання довірою .
3. Уникайте засідки.
Починаючи розмову з чогось такого простого, як Привіт, чи можу я згадати щось, що мене турбує? або навіть чи можемо ми виділити час, щоб поговорити про те, що у мене на думці?» дає іншій людині шанс подумки підготуватися до більш серйозної дискусії, каже Сагарам, і дає вам час зібратися з думками.
Що стосується коли щоб поговорити, спробуйте вибрати час, коли ви відносно зосереджені. Для деяких людей це вранці (після гарного нічного сну). Для інших це може статися в кінці дня, коли ви відійшли від роботи. Таким чином ви спокійніші й зможете зрозуміти те, що хоче сказати Маккалоу. І це допомагає перевести дискусію з конфронтації на можливість встановлення зв’язку.
4. Не просто публікуйте список пралень із описом того, що вони роблять не так.
Конфлікт може здаватися набагато важчим, коли все, що ви робите, це вказуєте на чиїсь недоліки та невдачі. Натомість збалансуйте свої скарги з невеликою теплотою, наприклад, визнанням сильних сторін або позитивних дій іншої людини.
значення повільності
Другу з добрих намірів, який виснажує вас своїми постійне провітрювання наприклад, ви можете сказати, що я завжди тут для вас, але останнім часом я перевантажений нашими розмовами, і мені потрібно трохи місця. Або партнеру, який прокручує телефон під час вечері: я люблю проводити час разом, тож я буду вдячний, якщо ми зможемо поговорити, не відволікаючись. Причина, по якій ви хочете це зробити, полягає в тому, що ви не хочете, щоб інша людина захищалася, каже Маккалоу. Інакше те, що може бути корисним уроком спільного навчання, закінчиться схожим на битву звинувачень і особистих нападок.
5. Зосередьтеся на проблемі, а не на людині.
На цій ноті, як тільки ви починаєте атакувати чийсь персонаж, має сенс, що протистояння переросте в бій.
Замість того, щоб робити широкі узагальнення, Сагарам рекомендує зосередитися на конкретних діях. Отже, справа не в тому, що ваш друг сам по собі безвідповідальний або скупий. Можливо, ви хочете донести повідомлення про те, що вони повинні повернути вам гроші швидше. Або бариста, який помилився у вашому замовленні, не є некомпетентним. Швидше вони використали не те молоко у вашому латте, і ви хотіли б повторити. Вирішуючи чітку (і вирішувану) проблему, а не малюючи людину як проблему, людині, яка приймає, буде легше вислухати вас і фактично вирішити те, що вас турбує.
До речі, ці розмови будуть незручними (вони мають бути). Але перш ніж поринути в тишу чи будь-яку тенденцію до уникнення, подумайте про це: справжня близькість вимагає подолати важкі речі — дискомфорт, напругу, вразливість, — а не тікати від них.
пов'язані:
- 5 підступних ознак самосаботажу у стосунках
- Як покращити спільну розмову: 5 порад від професіоналів спілкування
- 6 ознак соціальної тривоги, які легко прийняти за «сором’язливість»
Отримайте більше чудових журналістських послуг від SELF прямо у свою поштову скриньку — безкоштовно .
