Вам не обов’язково знати кожну деталь стосунки друга відчувати, що щось не так. Можливо, ваш найкращий приятель відмахується від частих текстових повідомлень свого партнера, ніби вони неважливі (Він просто хвилюється, коли я не відповідаю відразу!) або завжди розповідає якусь історію про їхню останню дурну сварку. Або, можливо, останнім часом вони просто не схожі на себе — більш захисні, менш оптимістичні або нехарактерно мовчазні в груповому чаті. Зовні це не виглядає чудово, але чи означає це, що вам слід щось робити?
Для показу червоні прапори як фізичне насильство та відкрита маніпуляція, наступні кроки часто здаються більш чіткими: втрутитись. Говорити. Попросіть їх допомогти. Але коли ви маєте справу з уривчастою чи неуважною поведінкою, якої ваш друг не заслуговує, але яка не узгоджується з класичними ознаками фізичного чи емоційного насильства, з’ясувати, як (чи чи) вам слід брати участь, стає складніше. Ви можете сказати собі, що це не ваша справа, або хвилюватися, що реагуєте надмірно. Що, якщо їм добре за зачиненими дверима? Але також... що, якщо ні?
Це складна ситуація Марні Фейерман LCSW LMFT ліцензований терапевт у Бока-Ратон, Флорида та автор Привиди та хлібні сухарі: перестаньте захоплюватися недоступними чоловіками та подумайте про здорові стосунки розповідає SELF. Останнє, чого ви хочете, це щоб ваш друг дистанціювався, оскільки ви критично ставитеся до їхніх стосунків. Але знову ж таки ви можете бачити щось, чого вони, можливо, не бачать, особливо якщо вони потрапили в роман.
Якими б незручними не були ці розмови, важливо підходити до них з увагою та співчуттям. Ось як допомогти другові в токсичних стосунках, не перетворюючи це на погане ставлення вашого партнера! смажена сесія.
1. Запитайте дозволу, перш ніж давати пораду.
Навіть якщо ви походите з хорошого місця, випадковий ви заслуговуєте кращого, ніж той, хто використовує вас, може стати скоріше образливим судженням, ніж турботливим хедз-апом. Натомість найкраще спочатку запитати дозволу, перш ніж давати відгук Анжела Сітка LMFT психотерапевт із Санта-Рози, Каліфорнія, розповідає SELF — в ідеалі, коли вони вже відкрито розповідають про свої стосунки.
Спробуйте спершу відчути атмосферу, сказавши, що я говорю це лише тому, що я піклуюся про вас, але я помітив кілька речей у вашому партнері. Чи готові ви вислухати мене? Це дає вашому другу попередження (або можливість запропонувати кращий час), тож ваше втручання стане більш продуманим взаємним і набагато менш засліпленим.
2. Пропустіть драматичні образи та будьте конкретні що ви помітили.
Широкі узагальнення про те, наскільки партнер вашого друга токсичний або жахливий, не зовсім корисні. Більш продуктивний спосіб донести ваше повідомлення до обох експертів, які погоджуються, – це вказати на щось конкретне, свідком чого ви були (або що вони згадали), без додавання власних коментарів.
Головне, щоб він був максимально нейтральним. Це може звучати так, ніби ти кілька разів згадував, що Ендрю не дозволяє тобі спілкуватися з нами, чи це тобі добре? а не тьфу він такий ревнивий і контроль! Інший приклад: я помітив, що ви засмучені вашою останньою бією. Ви хочете поговорити про це? проти Ви двоє явно нездорові один для одного!
3. Намагайтеся слухати без засудження.
Коли ваш друг нарікає на червоні прапорці свого SO, вашою реакцією може бути різкий удар. Чому ви терпите це? або Тепер ви нарешті бачите те, що бачу я! Але якщо ви хочете бути поруч із своїм початком, найкраще, що ви можете зробити, це наразі відкласти свою критику та зосередитися на прослуховування і перевірка вашого друга.
Ви можете почати з відображення частини того, що вони говорять: «О, так вас турбує така поведінка». Чи можете ви розповісти мені про це більше?», — припускає Фойєрман, — що набагато корисніше, ніж нарощувати образи про погане ставлення партнера чи грубе почуття гумору. Ви допитуєтесь і отримуєте уявлення про їх точку зору, вважаючи їхній досвід, додає вона.
4. Не вказуйте їм, що робити, але нагадуйте їм, що ви поруч із ними.
Незалежно від того, скільки ви благаєте свого друга кинути цього мудака, правда полягає в тому, що ви не можете прийняти це рішення за них. Покинути це те, що вони повинні вибрати самостійно (саме через це так важко спостерігати за такою ситуацією здалеку).
Все ще там є способи проявити себе. Навіть просто заспокоюючи їх. Ви завжди можете заїхати до мене, якщо вам потрібно десь зупинитися — без запитань або коли вам потрібно поговорити чи поблазніти, я тут, може допомогти вам. Ви тримаєте двері відчиненими, водночас даючи їм зрозуміти, що вони мають право самостійно вирішувати свої стосунки, каже Сітка, — це дуже необхідний рятівний круг для тих, хто може почуватися застряглим або самотнім.
Звичайно, це інша історія, якщо ви хвилюєтеся про їхню фізичну та/або емоційну безпеку. Довіряйте своїй інтуїції — навіть якщо вони кажуть, що з ними все гаразд, зловживання не завжди видно, і люди можуть приховувати те, що насправді відбувається, через страх, сором або невпевненість. У таких випадках можна бути більш прямим: дайте їм зрозуміти, що ви дбаєте про їхню безпеку. Звідти ви можете м’яко заохочувати їх досліджувати джерела доступу до професійної підтримки, такі як Національна гаряча лінія з питань домашнього насильства або скласти план того, що буде далі. (Для отримання додаткових порад цей посібник має експертні поради щодо підтримки друга у жорстоких стосунках.)
Зрештою, знання того, як допомогти другові в токсичних стосунках, не обов’язково полягає в тому, щоб сказати ідеальну річ або вирішити її за нього – це в тому, щоб вислухати його без засудження та нагадати їм, що вони не самотні.
Якщо ви або хтось, хто вам небайдужий, перебуваєте у жорстоких стосунках, доступна конфіденційна допомога. Щоб обговорити це, складіть план безпеки або з’ясуйте подальші кроки, зв’яжіться з Національна гаряча лінія з питань домашнього насильства . Зателефонуйте за номером 1-800-799-SAFE (7233) або 1-800-787-3224 (TTY) і надішліть текстове повідомлення START на номер 88788 або поспілкуйтеся в прямому чаті тут .
пов'язані:
- 4 ознаки токсичної ревнощів, які ви ніколи не повинні ігнорувати
- Як пережити групову драму друзів — не вибираючи сторін
- 5 основних причин, чому люди зраджують, на думку терапевтів для пар
Отримайте більше порад щодо дружби від SELF прямо у вашу поштову скриньку — безкоштовно .
