Teen TV давно продав нам фантазію прохолодної мами. Вона не паличка, яка лаїть чи нагс Плітки приятеля Все в одному, записаному на шоу, як Дівчата Гілмора і Джінні та Джорджія . Ви знаєте, що крута мама: вона більше схожа на сусідку по кімнаті чи старшу сестру, ніж вона є авторитетною фігурою.
На екрані такі стосунки можуть здатися захоплюючими або навіть прагнучими. На екрані, однак, це зазвичай передбачає дитину, яка несе стресові дорослі обов'язки, які жодна молода людина не повинна. (Ми бачимо вас, Рорі Гілмор.)
предмети на букву е
У психології ця заплутана динаміка має назву: батьківство. По суті, це зміна ролі, коли дитина змушена брати на себе обов'язки, подібні до дорослих, з раннього віку. Іноді це виглядає як вболівальник терапевта мами або навіть сім'я миротворця. В іншому випадку це передбачає управління фінансовими обов'язками, такими як оплата рахунків або сортування боргів та невідповідних фінансів.
Я думаю, що багато людей бачать подібні стосунки по телевізору і бажають, щоб їх мама була «прохолоднішою» Дара Вінлі доктор наук LMFT Терапевт, що базується в Чикаго, і доцент університету Адлера, розповідає "Сам". Насправді, хоча психологи попереджають, що це не щось заздрити - це може бути нездорова установка, де діти - це ті, хто платить ціну.
Що таке батьківство?
Парентація - це не те саме, що близька з мамою чи татом. Це не просто ділитися одягом, що відповідає нарядам, або разом виходити на мані-педій Робін Кословіц доктор наук Клінічний психолог та автор Посттравматичне батьківство: порушити цикл і стати батьком, яким ти завжди хотів бути розповідає себе. Це коли дитина починає задовольнити потреби дорослого.
машини на букву u
У крайніх випадках, що розвороти ролі вражає, і дитина закінчує керувати домашнім господарством через фізично або емоційно відсутній Батько (Фіона та Френк Галлахер з Безсоромний є класичним прикладом цього). Це також може бути більш тонким: можливо, ви відчуваєте відповідальність за те, щоб підбадьорити своє засмучення чи переповнену маму після бійки або відчуєте тиск, щоб залишатися прив’язаним до вашого рідного міста, тому що ваш тато потребує вас поруч.
Настільки шкідливо, як це, як правило, не зловмисно, доктор Вінлі, і це зазвичай випливає з розмитого кордонів. Подумайте про Лорелай Гілмор або Джорджію Міллера: Молодих матерів, які через їх нестабільне виховання переповнюють, подружлячись зі своїми дітьми -підлітками, а не виховувати їх. У певних домогосподарствах ця закономірність може стосуватися вибору та більше щодо виживання: коли доросла людина в кімнаті відсутня або недоступна, у дитини немає іншого варіанту, ніж піклуватися про своїх братів і сестер та вступити як постачальник.
Тож, хоча батьківські діти можуть здатися мудрими за свої роки, доктор Вінлі каже, що ця зрілість маскує реальну шкоду: у них часто розвивається провина тривоги або плутанина щодо меж Дослідження показують . Не кажучи вже про те, що їх психічне здоров'я постраждає, коли вони жертвують веселими звичайними переживаннями в дитинстві - створюючи дружні стосунки, які займаються захопленнями, що мають свободу бути просто дитиною і зіпсувати - тому що багато їхньої енергії споживається, несучи чужі важкі тягарі.
Як порушити вихідні стосунки на думку психологів
Це благословення мати настільки позитивні стосунки з родиною, що ви можете плекати ці маленькі легкі моменти: замінювати таємниці пізно вночі сміятися над спільними плітками, спираючись один на одного за порадою для розриву.
Доктор Кословіц каже, що близькість навіть почуття дружби - це нормально. Але це не повинно бути ідеально навіть обміном. Якщо ваш підліток розгортається про їх розрив, ви не повинні по черзі вентилятор про ваші проблеми з іншим батьком. Це лінія, яку пропускають багато сімей - саме тому вона вимагає від дорослого свідомо підтримувати ці межі. Іншими словами, ви як батько можете поділитися, що у вас був грубий день на роботі. Але це відрізняється від покладання на вашу дитину як на ваше основне джерело комфорту або очікує, що вони вас заспокоюють.
Якщо ви отримуєте кінець батьківства, обидва експерти кажуть, що варто нагадати собі, що ви не повинні судити аргументів своїх батьків або ставити власне життя (наприклад, дружби та захоплення). І якщо ці візерунки звучать знайомими, що знаєте, що a професійний терапевт може допомогти вам задуматися і працювати над ними.
Мета здорових процвітаючих стосунків батько-дитина-не розірвати близькість чи забавні поза законом. Це визнання, що близькість не повинна припадати ціною чиєсь невинного дитинства. Діти заслуговують на те, щоб бути дітьми, тоді як батькам потрібно взяти на себе керівництво як дорослі - навіть якщо це не створює приємну сюжетну лінію ситкома.
Пов'язаний:
- Основна «група друзів» - це міф - і це змушує нас почувати себе погано про себе
- Якби ваша мама була важко з вами, щоб у вас було гарне життя підняти руку
- Ви дійсно не можете «виправити» інших людей - ось як зробити з цим мир
імена для мавп
